2012年5月27日
上午9:30AM，我在首都机场Burger King。店里在放 最炫民族风。
好久没飞了。到得太早，去机场书店逛了一圈，发现想看的书少之又少。有时候想想我还不如自己写呢，把若干有趣的段落记录下来，也算是对自己人生的一个交代。Blog上其实也写了不少，但是总归缩手缩脚，该写的很多都不敢写出来。如果以后还是这样四处漂泊，大把大把的个人时间，我就开始这项伟大而卓绝的工作吧。
在北京的生活目前达到最佳状态，工作压力不大，有人陪伴，对周围的一切开始熟悉而自如，还有亲切放松的朋友，闲来无事还可以打两个电话和远方的密友交谈。唯一美中不足的大概就是房子太小，有时候两个人显得局促而拥挤。我问过自己无数次，为什么我义无反顾地打破这种状态，到底是以前心里郁积的那口气还是我始终心有不甘？想来想去大概唯一的答案就是，我觉得现在过这种闲散的生活有点浪费生命。
感情不出任何意外地到达一个瓶颈。贝吉塔有时候会不经意地说，你想做的事情一样也没有落空，都是我在迁就你。昨天晚上他甚至说，其实什么样的男人对你来说都可以，因为你就是你，不管是谁在你身边，你想要的东西都不会改变。我也不知如何回答。我只是觉得我的自我抑或是自私已经达到了顶点，确实这种时候不管碰到什么样的男人都无济于事了。我心里觉得亏欠他，但是我也没因此就对他有所改变。有时候想想，我这样的女人如果不孑然一身有点太暴殄天物了。
还好，经过北京这一年，我终于渐渐明白我想要的生活了——在可操作的范围内最大限度的自由，遵从本心，物质上的需求可以最小化，精神上的最大索取来自于漂泊本身；努力工作，让自己有所价值并且养活自己；对于生活里面任何前来的事情能够平静对待；唯一的例外会来自感情，这个就任其自然发展；如果可能，做一些能帮助他人的事情。
昨天和肥嘟嘟同学打电话，他开玩笑说，你现在物质文明和精神文明都得到了满足，还有什么好抱怨？我也觉得是啊，我其实过得挺好的，我其实一直过得挺好的，呵呵。
2012年5月14日
Canon in D Major
Ipad一直在放卡农。今天过得也很平淡。早上送贝吉塔去面试，然后回办公室。一个人在食堂吃了午饭，碰到德国回来的同事，喝了个中午茶。回家。去海淀派出所办暂住证。工作了一小会。上海过来的同事说晚上一起吃饭。现在准备洗澡换衣服出门。
我还是忘记不了一年前我过来北京的仓皇。那个时候一下子过渡到现在的环境，很长一段时间也适应不了。我也无法原谅当时的男人，过去几年那么美好的时光都在两个人的撕扯中度过，回忆都是黯淡的。现在貌似一切正常。我也变得无所畏惧起来。
我还是觉得我这样的人生活没有准心。我的生活哲学已经变得漂泊起来，人也变得更无情。以前我会很害怕失去朋友，甚至伤害过我的那些同事，我也害怕失去她们，因为毕竟我付出过真心。现在对身边的人我基本都很冷漠——不是感情上的冷漠，是态度上的。我开始觉得，即使有知心的朋友，人也还是孤独的。有些人，如果他们最终没有留在你身边，那么也许注定他们就是要离开的。
这一年沉寂的没有任何亮色的生活，带给我的大概就是解脱吧。我还有好多好多的地方想去，还有好多好多的事情想要经历。我再也不想在任何事情上委屈自己。一个人如果能按照自己的意愿生活，那就是最大的成功。
一直在听的D大调卡农是惜惜上传到土豆上的一个版本。我突然觉得我一直都是很无情的，很多以前心心念念的人，现在我都一年也不联系一下了。
2012年5月10日
前两天和大帝打电话是大帝说你好一阵没更新博客了，我想想也是，于是又爬上来。
最近工作突然从忙到不忙，不过随之而来的是一个噩耗，五月底的目标大概暂时实现不了了。另外花花上次来北京怠慢了他，结果他生气了，至今我也没去道歉，估计他是不会理我了。
今天没去办公室。早上起来收邮件，准备了一下接下来的工作内容。贝吉塔一直在床上熟睡。叫了他两次还是起不来，就由得他了。
我想了无数次的内容终于又开始在脑海回旋。大概我一直不能原谅自己以前在工作上的不努力与散漫，虽然那些自甘堕落事出有因。不过总归都过去了。
接下来又要搬家。这次可能要搬离海淀去朝阳，心里有些不舍得。我不是很喜欢朝阳，华丽的感觉北京始终差上海一点点，只有在其他方面，北京有的上海没有，比如二环内的那些东西，比如海淀。
真是没什么好写的。乏善可陈的生活。不过心情一直还可以。希望身体也好好的吧。over。
浑身骨头都在咯咯响
骨头开始痒已经不足以形容我现在的感受了，我觉得浑身骨头都在咯咯响。
现在基本连办公室都不能回，每天客户和家两点一线。晚上贝吉塔一般都会陪我，时间过得挺快。可是我知道我坚持不了多久了。之所以一直相安无事是因为有个五月底的目标在等着我。我也一直跟我自己说一年一定要呆到头。所以今年过完年之后情绪上出现的无数次的骚动最终都被压制了，快要压制不住的时候贝吉塔出现了。可是即使这样，我还是到了度日如年的状态。
今天和同事聊天，提到曾子墨。他说曾子墨对男人通杀，男人对这种知性美女没有什么抵抗能力。我默然了很久。其实我一度以为我也会走这样的路线，为什么现在俨然变成了吉普赛女人，无法在任何一处安定。
如今的我自然对曾子墨这样的女人不会有任何艳羡——外表光鲜已经不足以能够打动我了。只是我还是觉得造化弄人。我到底如何一步步从小时侯那个无比勤奋用功价值观主流且性格强劲的女孩子变成了现在这样一个热爱漂泊感的气场紊乱飘忽的女人。
我已经很久没飞了。上次要飞的时候天气不好，接下来估计一段时间也不能飞。想想就沮丧。贝吉塔出现以后个人时间会比较少，可是一旦我自己有了时间，我就开始听到浑身的骨头在发出各种声音，告诉我它们需要换地方了。
两个星期后也许能有个定论，我五月底的目标能不能实现。我慢慢等吧。晚上还是想出去喝一杯，好久没动弹了。
亲密关系恐惧症以及肌肤饥渴症
这半个多月基本都和贝吉塔在一起。
当最后终于结束上一段神经病一般的感情时，我就下定了决心要过单身生活，我太讨厌被人束缚，以及被迫做出违背于心的决定。碰见贝吉塔刚好在做完这个决定之后，所以我从头到尾也没有打算能serious的对待这个关系。
可是我们的关系依然越来越close。以前我也在各种关系中感到过不适，但是我从来没有想过这是我自身的问题，我总是觉得要么人不对要么时机不对。这一次，我觉得人是我自己心甘情愿的，时机也是再好不过的时候因为我没有任何牵绊，可是为什么我还是渐渐觉得不舒服了呢。
我害怕做出承诺，害怕过传统意义上的那种所谓正常的生活，害怕生活中一切变得墨守陈规。曾经我义无反顾地想要往那条路上走，遍体鳞伤之后发现自己还是走不了。偏偏这种时候出现了一个贝吉塔。他年轻，健康，充满正面能量，珍视生活中各种各样的小欢乐和小幸福，看重感情，跟我很match。我一方面很怕伤害到他，另一方面我被伤害过的身心也奇迹般地慢慢愈合着。
我总是怕人靠我太近，因为一旦靠近就是毫无保留的，所以我大概有着某种亲密关系恐惧症。我的善良和邪恶都那么多，谁要是走得太近，我真是很担心会伤及他人。也许说到底我还是善良的，并且胸腔深处是颗玻璃心，不然也不会被伤害之后一辈子难以释怀。
然后我大概还有着某种肌肤饥渴症。我一直觉得这是因为从小到大父母给我的身体接触太少。长大之后我对于身体方面的接触特别敏感。我记得我和mouse讨论过这个事情，她也觉得很奇怪，一方面我很保守，忌讳各种身体接触；一方面我又对不经意之间发生的身体接触记忆深刻。我人生中对仅有的几个异性的深刻记忆，都是因为身体接触而留下的。
直到成年之后，我才慢慢变得自然起来，当然也只是相对的自然。我的身体有着某种奇妙的感应，如果它能不抵触地接受一个男人，那么我和这个男人必然会有故事。大多数的时候它都是警惕的状态，对异性的气味和皮肤极其挑剔。所以我一直过着思想奔放行为保守的生活，还背上各种莫名其妙的名声。当然我不在乎这个，也没办法在乎，因为我确实思想开放。结果不知不觉我就老了，感情上也还是乏善可陈。碰见贝吉塔的时候我很惊讶我居然不排斥他的味道，而且很喜欢，他在半夜1点的舞池散发出的略带清新的干净的男生味道。
身体长时间处于孤独的状态，一旦接纳了某个人，就变得一发不可收拾。所以我一方面害怕关系太过亲密，一方面我又很粘腻。那种感觉就好像是身体不断给大脑发出信号，说，跟他在一起很舒服；心灵又不断给大脑发出警告，说，跟他不能继续走近了。
好吧，感情对我而言，always是毒药，一如我blog上长期有一个category，就叫poison。我这样的女人，天生对于感情有着异乎寻常的热望，总是追求感情的千回百转荡气回肠，到头来，大概也只有身体能给出一点直觉的信息。可惜连这一点直觉，也被纠结的心给拍死了。
毒药，饮鸩止渴。这段关系结果如何，让时间来告诉我吧。
2012年3月16日
周五的下午。Ipad在旁边放着走天涯。Gtalk上肥嘟嘟和爱可在跟我聊天。
一会出门和踢完球的贝吉塔吃饭。明天回上海见从美国回来出差的大帝。
昨天晚上花花貌似喝high了跟我打个电话，觉得有人惦记的感觉真心好。
不厚书记倒掉了，世人都说他太高调。一直也很多人说我高调，我还是觉得冤枉。
我就是直来直去，喜欢记录我的生活。没有高调也没有低调，非要阴搭搭的才有意思么。
2012年3月16日，无数个星期五的下午中的一个，我觉得很开心。
喜欢贝吉塔的90后男孩
昨晚上误打误撞去了五道口极富盛名的PPG。以前在水木上经常看到，只是pengpeng告诉我的时候我没意识到她说的那家就是PPG。不过因为临时起意，所以毫无准备，穿了件灰色高领毛衣，搭厚牛仔裤，头发随意盘在脑门上，全身无亮点可言。
真年轻的地方啊。楼上楼下满满当当，全是年轻人。过了11点气氛渐high，经常一大群人欢呼热舞，我闷骚的心被刺激了一次又一次。我突然想起来十年前我一门心思想要考进清华或北大，然后就在这一片生活；十年后我实现了自己的心愿，只是我已经快三十岁了，有点怅惘。
一个人跳了半天，有人过来搭讪，瘦长的脸，小眼睛，灯光下有点贼眉鼠眼的感觉。我还是很配合地跟他跳起来。这人一上来就动手动脚，我觉得奇怪，因为一般的人都会先攀谈几句。于是我直接说你不要这样，他马上很配合地乖起来，也没有走开，继续跟我跳舞。
后来实在太热，我们就到他和他的朋友订的卡座休息。这时候我仔细打量了一下，倒是没觉得那么贼眉鼠眼了，可是还是一副小流氓的感觉挥之不去。我问他干嘛的，他说他在读书，研三的学生。我倒也没有太怀疑，继续聊着。
大概快一点多两点的时候，音乐陡然变大，我们都觉得受不了，于是出来了，在旁边的7-11买东西。亮光下再看，其实是年轻的一张脸，有些青春痘的痕迹；而且站直了觉得他其实还蛮高的，跳舞的时候不觉得。身材极好，胸肌隔着衬衫明显可见。
再后来继续聊天。东拉西扯后他突然告诉我，其实我是大四的。我一下子有点懵，我说那你是不是90后，他说是，90年的，摩羯座。我拍拍他的头，说小屁孩居然骗我。他不好意思地笑笑。我问他当时过来搭讪干嘛，他说你长得像我一个老师。
我心里还在想着，天啦，跟我弟弟一般大的男孩，在跟我搭讪而且跳舞。有点接受不能。他却好像不那么端着了，正式显露出一个90后男孩的本来面目。开始跟我絮絮叨叨为什么会来PPG，他一点也不喜欢这里。还有他曾经喜欢的球队是阿森纳，他喜欢健身，他代表学校参加武术比赛拿了第一名，他谈的恋爱都是怎么分开的，他那些朋友都是一起玩到大的同学blahblah。
我印象最深刻的，是他跟我说到七龙珠。他说你知道这个漫画吗，我说我当然知道。他满面笑容地跟我说，这是我最爱的漫画，看了一百多遍，我的偶像是贝吉塔，我要像贝吉塔一样做个模范丈夫。我说你要做模范丈夫来这儿干嘛，他说我不是跟你说了是陪失恋的朋友吗。接着继续贝吉塔，说贝吉塔影响了我一生，我要做个那样的人。
不知道是他的年龄跟我弟弟一样还是他说贝吉塔的神情打动了我，我一下子就卸下了防备。我开始有点喜欢这个小孩。最后我要回家了，他要了我的手机号，说我可以督促他健身，真有点感觉像弟弟了。
大概在PPG的那几个小时，我突然彻底明白了我为什么会在纠结至死的情况下还是来了北京。其实有些事情是我一直想要的，只是时间过去太久我已经忘了自己原本的想法，潜意识里却没有忘记而且帮助我做了决定。我好希望我可以回到十年前；我好希望我还是那个二十出头的极度渴望的成熟的小姑娘，然后跑到PPG热舞交朋友；我真的好希望那年夏天的高考我考上的是清华或者北大。
时至今日大概清华北大也算不了什么，只是我觉得当年，对我来说，这几乎就是全部。我没上清华北大也照样养活了我自己还养活的不错，虽然工作上被恶人整得很惨而且没有底气。可是这怎么能够一样？人生的轨迹彻底变化，而我，也只能在十年后，脑海里一遍又一遍的想象如果当年我能来到这里，会是怎样一副光景，我小小的心脏是不是会兴奋的爆炸，我的成熟是不是会发生得更早。
今天晚上我大概还会去PPG，我喜欢那个地方，在我还没有三十岁之前再沉溺几次吧。
