Archive

Archive for December, 2010

如果这是你要的结局

December 28, 2010 1 comment

那么我就配合吧。

前两天mouse跟我说,我会变得跟她一样的。我还顽抗说我想过正常的生活。

没想到这么快,她的话就应验了。也许这就是命中注定吧。

既然工作都快要没了,那么让感情也失去吧,这样更彻底更无牵挂。

Categories: Poison

所谓知己

December 25, 2010 1 comment

上一次聊天是什么时候,好像是今年二月份,情人节那天。我翻了一下我当时的blog,果然是。

前两天网上看到她,发了个消息。今天平安夜,她喝完酒回来,我们刚好碰上,于是开始今年第二次聊天。

我一直不知道知己该怎么定义。一个一年都见不到一面聊天不超过三次的人,她几乎缺席了你现在生活中所有的大小事情,可是她能说中你心里隐藏最深的感受,这样算不算知己?

我跟她讲我最近陷入的斗争,她哈哈大笑,我都还没来得及展开描述她的结论就下了,她一点都不担心我。她对我的印象大概还是停留在以前,可是她对此深信不疑。我跟她说我现在变得很怂包很弱小,她完全不相信,她说看着吧,呵呵。

然后她跟我讲她最近的麻烦,还是那么波澜不惊的口吻,还是那种好像与己无关的态度。事情听上去很大条,可是我也帮不上什么忙,或者她根本也不会需要我帮忙,只是说说。我最后对她说你还是一如既往的冷血。她叹气,她自己也知道吧。

还有一些别的话题,比如感情。她变了,其实一开始我就可以预见到,只是没想到这么快这么彻底。我还在一个中间线上徘徊,她极其肯定地说我会变得跟她一样,我说我不一定,还是让时间来见证吧。同样她对她的结论深信不疑。

她说她现在几乎不能一个人住,怕孤单,所以现在跟别人一起住,男女都无所谓,只是要有个伴。我说人变老了大概都这样。我心里想她在那么遥远的北欧,那么长的黑夜,都要一个人呆着,的确是一件很清冷的事情。

我无法判断她的变化是好是坏,我只是能够明白她现在的价值观以及她为什么会变成这样。她心里大概觉得是不好的,因为她说她一直在等着受惩罚,说完她还是哈哈大笑,我在这头也笑了笑。她依然是那么的没有温度。

我这两年在遭遇了变故之后对周围的人和事物都丧失了太多的兴趣,绝大多数的时候我都是浅尝辄止,或者干脆一个人呆着。我一直喜欢可以稳定而持久的关系,可是这样的关系越来越难建立了,比如我跟她。我已经记不得上一次见面是什么时候。

最后我们说累了,就不说了,我做东西吃,她睡觉。平安夜,希望大家都平安。

————————————————————

这是她写的,今天看到,贴上来。

本来以为跟 siwen 再也不会有交集,因为我也是刻意在疏远她。没想到即使这么久不见面,我们的聊天还是能很快直入主题,让我惊讶的很。象她所说,我还停留在7年前对她的理解上。可是她说话的语气,姿态,即使隔了太平洋,还是那么的熟悉。她是一如既往的极具攻击性,不甘心服输,而我也是一如既往的波澜不惊和冷血。我想,有些印记已经深深植入我们的人生中,并且永远不能改变,虽然她还不是很赞同。我们大概都同意的就是,交给时间吧。她会明白她要什么,而我也会得到我应有的报应和惩罚。

最近我一直被人攻击中,并且不只一个人。一般来说,我不会介意个别人的嫌恶。但是如果批评我的人多了,我就会反省自己。可是我反省来反省去,也不知道做错了什么。

好久不写博客了,因为越来越发现,人生的很多体验感悟根本无法跟人交流。这一年多来体验到的惊喜和人生所经历的广度,是我曾经无法想象的。而是,这建立在抛弃过去稳定的生活,而把自己完全置身于不确定性中的代价上的。我的观点是:人生那么短暂,我已经难过了5年多,为什么不能让我开心2年呢。我愿意用以后的10年来偿还。

Categories: Echo

不知道为啥我心情又变好了

December 24, 2010 Leave a comment

本来都已经垂头丧气了,可是现在又重新斗志昂扬了。

天晓得为什么,看来有些时候是要正面交锋才会有好心情的。

——————————————————

明天是Christmas Eve,我要好好地过~~

Categories: Dailylife

佳期如梦

December 23, 2010 Leave a comment

最近迷上了匪我思存的佳期如梦系列。年纪一大把了,看言情小说居然也能看得如此投入,欲罢不能。

佳期如梦系列一共有四本,京城四少一人一个故事:阮大阮正东;雷二雷宇峥;纪三纪南方;叶四叶慎容。

佳期如梦——阮正东和尤佳期;

佳期如梦之海上繁花——雷宇峥和杜晓苏;

佳期如梦之今生今世——纪南方和叶慎守;

佳期如梦之良辰美景——叶慎容和沈恋恋。

现在在网上可以找到前面三本,第四本估计有纸面的书了。比较虐的是前面三个故事都是悲剧,据说第四个是喜剧,可惜看不到。

看完的三个故事里面,最喜欢的是海上繁花,或者应该说最喜欢的是雷宇峥。看到最后差点飙泪,好希望杜晓苏留下来。

言情小说有个莫大的好处就是可以暂时催眠神经,忘记现实的烦恼,甚至还可以YY一下完美无缺的爱情。强烈推荐,佳期如梦系列。

Categories: Books

噩梦缠身

December 21, 2010 Leave a comment

事情发生以后,睡眠的演变是这样:失眠了——恢复——继续不好不坏——周末被拦截以后,天天噩梦!神啦,这能怪谁,我tmd自己不留神…都是非工作时间,我tmd为毛要听人聊工作!!

前天晚上的梦是这样的。我碰到阿龙了,满心欢喜,心想好久不见面,居然梦里见到了。接着我开始跟阿龙倾诉(就是这样,梦里都是冤屈的),说着说着,阿龙的脸忽然变了…变成另外一个人…我就醒了…tmd在梦里倾诉都不行!!

昨天晚上的梦就更可怕了。我直接梦到了某人,情节我忘记了,只记得醒了之后浑身不舒服,恶心想吐,起来喝了口水,才稍微平静一点。tmd在梦里都是这反应!!

最好是我直接在墨西哥城崩溃,上海也别想回了,遂了他人心愿,然后我的冤魂从此飘荡在特奥蒂瓦坎城!!

————————————————————————————–

好吧,宣泄完毕。我还是正常的,大家不要担心。

Categories: Dailylife

2010年总结

December 20, 2010 2 comments

还有两天是我27岁生日,还有十天才到年底,但是我想提前把总结给写了,因为我有预感,接下来的几天会发生很多的事情,恐怕来不及记录。

一月,我在德国。年初的德国冷得出奇,我觉得我当时都快被冻出抑郁来了。没有什么印象太深刻的事情。

二月,在德国过完春节,回上海。好像也记不得发生什么事情了,回了趟家。

三月到四月,我住在世纪大道。本来一直相安无事,有一天有老鼠跑了进来,我吓个半死。随后一直纠结自己到底能不能够一个人生活。

五月到七月,德国,故事开始精彩起来。事情开始于我的那趟北爱尔兰之行。我这个人对于即将到来的灾难总是会有些预感,在北爱尔兰的时候我就觉得大事不好,很想提前结束旅程返德国,可是我的旅伴不同意,我没办法只好妥协。这件事情直接导致以后我再也没跟他一起出行,因为回到德国之后一连串的事情让我迁怒于他。当然我完全不该把责任推卸在别人身上,只是我从来不是理性动物,感觉上一时半会我就是过不去,于是我丧失了一个一直以来的旅伴,甚至到现在朋友关系都很别扭,无解题。

后来我又去了一次克罗地亚。事实上我之前计划的是苏格兰和希腊,到最后变成了北爱尔兰和克罗地亚。不是没有遗憾,但是也是另外一种经历。我那个时候就感觉我以后不一定有机会重返德国,所以如果有遗憾那就真的是遗憾了,没有办法改变的。只是当时我还不确定我的这个感觉到底为什么会有。我已经说了,对于即将到来的灾难我总是有着预感。

八月到十月,上海,相安无事。这三个月基本没发生什么事情,除了弟弟来上海。

十一月,墨西哥。初到墨西哥还是很新鲜的,心情也变得不错。只是感情上的烦恼好像永远都让我不得安生。

十二月,墨西哥,被迫宣战,负隅顽抗。我不是一个攻击性很强的人,但是我喜欢去挖掘很多表象之下的真实,所以这大概让某些人觉得嫌恶或者威胁。十二月一开始我就有着强烈的不好的预感,具体我也不知道是什么。第一个礼拜我肠胃炎又犯了,上吐下泻——就是连身体都开始预警。第二个礼拜我还是浑浑噩噩。这是第三个礼拜,我终于知道怎么回事了。

在有结果之前说什么都没有用了。我现在就想等着结束的时候来好好回顾整个事件,在我27岁生日的前后发生这样的事情,这注定是个难忘的生日,呵呵。

——————————————————————————–

这一年又过完了。我觉得这一年我最大的感触是在和人的关系上。我变的冷漠了许多,因为觉得人与人的关系太脆弱,大家关注自己都远远超过于关注他人,而且一点利益冲突都不能有。这样的关系其实是没什么营养的。

我不知道这是不是一种成长,还是说我正在不可避免地朝我原本抵触的方向变化。

今年是我离开家整整十年。我记得十年前我迫不及待地想要离开想要闯荡外面的世界,现在我开始想要回家了。当然在回家之前,要把江湖上的恩怨给解决了,呵呵。

Categories: Memories

ZZ 人面狮身的女子

December 17, 2010 Leave a comment

By 水木丁

早上起来,又读了一遍王尔德的《人面狮身的女子》,这是一个小故事,讲一个男人遇到了一个女人,两人迅速的坠入爱河,但是男人却在向女人求婚之际发现了她的秘密,这位太太在一处公寓里租了一间房,进去呆一整天都不知道在搞什么鬼,也不告诉任何人。男人认为女人在私会情人,于是怒不可遏的和她分了手,一个月后,女人死于风寒,男人还是忍不住去那桩公寓想探个究竟,结果房东太太告诉她,那位夫人每周都会来这里,可是她从来没有在这里会见过什么人,她只是在这里喝喝茶,看看报纸而已……

无独有偶,我曾经听说过这样的一个故事,一位三个孩子的父亲,每隔一段时间,都要独自离开家,去找一个宾馆住上几天,他并不是要找什么乐子,只是在宾馆里看看报纸,看看书,晒晒太阳,喝喝啤酒而已,然后再收拾收拾回家,继续扮演他好丈夫,好爸爸的角色。
也许很多人会说,怎么可能,他肯定是有情人,或者去猎艳去了,他如果不想和他的家人呆在一起,就一定是和他的情人呆在一起,反正他肯定是因为想和谁呆在一起才会这么做的。我想我能理解这种不理解,因为这种人真的是有够怪咖的,因为我自己就是这样一种人,人面狮身的女子,比如我从十一月开始就一直和人们呆在一起,先是和朋友一起旅行,回家后和家人呆在一起,老妈过来住,因此没有一点独处的空间,于是在某一天早上,我竟然发现我自己也正在看宾馆的价格表,试图想找个便宜点儿,看上去还行的地方把自己关起来几天,于是我想这应该就是我在早上突然把王尔德的这本故事小书翻出来看的原因了。
我的家人,可以说是我见过的所有人里能给予彼此自由和空间最多,最不彼此依赖和粘人的家人了。老妈也为了迁就我,不影响我的作息时间,做了她最大的努力。我知道有问题的不是他们,但也同样不能说有问题的就是我。昨天和朋友聊起此事,她说你是不是因为一个人住习惯了。但实际上,我现在必须得承认,我应该打小就算是一个怪小孩,虽然有人前的虚荣浮躁和热闹,但是大多数的时间里,都是关在屋子里看书,打游戏,鼓捣自己的那点儿东西不亦乐乎。星相学里说,凡是月亮天蝎的人骨子里都是这个德行,哪怕它的日星座是热情似火的白羊,我为此求证我另外一个和我星盘几乎一样的朋友,她承认她也是如此,无独有偶,前些日子和一位日蝎的朋友聊天,他说他选择他女朋友的一大原因就是她不管他。开始的时候有些不解,现在联想到自己反倒很是理解了,很多人可能会理解这样的话,这是一个男人想要到处去搞三搞四的自由,但是也许,他只是想要安静的下一盘棋的自由,当然,也许也包括别的,这就不可而知了。
李安曾经说过,美国梦有两个,一是自明真理,主张追求生命,自由与幸福的权利是神圣且不可否定的。另一个则是being left alone,孤独,疏离。巧的是,李安也是一只天蝎。这就是所谓的天性吧,不过在沿着封建迷信的伪科学一路狂奔之前,我还是把星座的话头及时打住为好。其实我想说的是,从心理学也好,星座也好,文学也好,有时候你会突然发现,生命这种东西,你从哪个角度去理解,用什么方式去诠释,它都有些殊途同归的意思。于是有时候我会想,这算是一种宿命吗?也许这辈子真的就是这个德行的了,只是不知道是否还能有那么一天,我还能在这个世界上找到另一个人,能够容忍我本性里孤独和疏离的那一面呢。但是无论怎样,蝎也好,羊也好,猫也好,狗也好,你生就是谁,你就应该接受自己是谁。
在王尔德的故事的最后,男人非常困惑的问一个朋友,为什么,她为什么要这样?他的朋友告诉他说,因为她只是个喜欢秘密的女人而已,她热爱秘密,但她自己只是个没有谜底的人面狮身。
看到这句的时候就笑了,这世界上就是有这样的人,你读他的文字,知道他的一些事情,和他坐在对面彻夜长谈,但是有一天,却发现你对他其实知之甚少。这些人,就是行走在这个世界上的斯芬克斯,他也不是要故作神秘,他就是这个样子,而王尔德自己也是一只行走在这世间的斯芬克斯,写下这个故事,也许他只是想告诉人们,他其实自己并没有这么神秘。亦或者是像我想说的那样:我为什么是我,我并不知道。

不过你要想知道斯芬克斯独自一人的时候都干什么呢,这个答案倒是很容易找到,至少说明他们并不是总是在琢磨着吃人。
“我花了一个上午的时间去掉一个逗号,到了下午的时候我又把它放了回去。”  ——王尔德
———————————————–
我喜欢这篇文章。我一直觉得我骨子里面有些疏离的血液,而且有罪恶的灵魂在飘荡。我很赞同里面的话,有些人,读你的文字,知道你的一些事情,和你彻夜长谈,可是他其实对你知之甚少。这两天尤其有这种感觉。很多人对我,好像都不怎么了解,我能做怎样的事情,我会有怎样的举动,没有人可以预见到,甚至方向都是错误的。
我对他人要求终归还是太高了。其实很多时候,你自己知道自己是怎么样的,已经很了不起了。
Categories: Randoms

SALSA真难跳

December 17, 2010 Leave a comment

墨西哥的同事个个是SALSA高手。

只要音乐一来,个个都是舞棍上身,步伐扭动都很好看,尽管身形都比较五大三粗,扭起来灵活的不行,赏心悦目。

我就比较笨了,那个步伐怎么都学不会,跟着跳了一下,都有点怀疑自己是不是手脚失调了,狂汗…

——————————————–

墨西哥同事陆续都要去休假了,他们休假回来我就要回国了,以后都不知道能不能见面。

虽然我对他们一直都不是很热情,但是他们对我都是一如既往地友好。我以前随口提了一句我下周过生日他们都一直记得,在这个多事的十二月真是让我觉得温暖呀。

回国以后有时间要学SALSA!

Categories: Dailylife

毫无还手之力

December 15, 2010 Leave a comment

这一次真是被虐得毫无还手之力,我想这也是我最咽不下去的地方。从我有预感开始到现在,我都是被迫接受,没办法采取任何主动。

首先整个事情的发展还是超乎了我的想象。我曾经一度想过我以前的言论会不会过激了,现在才知道还远远没到位…我觉得我还是有点太善良了,始终不会把人想到太过不可理喻的程度,于是我也没有任何防范。我心里还在想大不了回国之后我自己走掉,眼不见心不烦,可是已经来不及了…

其次我很恼火我现在的处境,一点还手之力都没有,不过也是怪自己心太软,以为过去的事情就过去了。最近看电锯,觉得里面那个老头真厉害,任何触犯到他利益或者在他看来有过错的人,他就要惩罚——你敢乱来,老子弄死你。我有时候看到死去的那些人,觉得就这么一条命没了也太野蛮,可是现在想想,也不无道理,你不攻击别人不等于别人不来招惹你啊。不过老头子可能也是因为自己时日无多才这样肆无忌惮,有时候,你只能先把自己置于无所畏惧的境地,才能够开始对付别人。

至于其他的,倒也还好。在这个公司呆了三年,我其实还是很有点感情的,特别是那些我喜欢的人。心里想想也许就此要别离,还是觉得难过。我倒是没考虑太多职业生涯或者将来发展的事情,这个公司给我的也足够了,各个方面,该经历的我都经历到了,这次的事情也是一种经历,证明了我的眼光还是没错的,我不该怀疑自己的判断。

Anyway事情不会这么结束的。总归有个轮回在那里,我一点都不担心,只是不知道能不能亲手反击了。

Categories: Dailylife

最适合我settle down的城市

December 14, 2010 Leave a comment

今天在facebook上做了个小测验,主题是最适合我settle down的城市,居然是北京。

我心里咯噔了一下。当初高考考不到北京,保研的时候赌气般地不选北京,工作依然没考虑去北京,可是测出来的结果居然是北京。

我曾经以为上海是我的归宿,在我认定这个结论的时候不管谁在我面前数落上海的不是我都不以为然。有一度想过去北京,因为在上海实在过得太伤心,可是随着北京的房价高涨,我也渐渐失去了兴趣。其实我现在满脑子想的是回家。只是今天这个结果让我在想,如果我从来不曾到北京生活过,以后会不会有点小小的遗憾。

很早的时候以为自己天马行空,想着如果有机会各大城市都分别生活上一段时间该多好。慢慢发现这是不现实的,而且我也已经老了。每个人的一生,就算能逗留过很多个城市,到最后也许只有那么一两个真正是适合他/她的。

我在上海呆了这几年,结果确实发现上海不是我心目中的那个样子。如果换到北京,不知道会是个什么样?

—————————————-

时间真是一把杀猪刀。曾经天不怕地不怕想着闯荡世界的我现在什么都不敢。怕嫁不出去,怕早死,怕养不起父母,怕失业,怕孤单,我到底是怎么了?没有人要就那么可怕么,孤独就是那么可怕么,为什么我现在变成了一个畏首畏尾的怂包呢?

Categories: Dailylife