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Archive for May, 2011

夜夜笙歌

May 31, 2011 1 comment

我在上海最后的日子,几乎陷入了夜夜笙歌的状态。

仔细算算我好像每天晚上都在外面,大部分时候和同事朋友,有时候一个人。心情一直不好,比较惯常的曲线是早上压抑——上午好转——下午平和——晚上放松,然后周而复始。

有很多人安慰过我,包括一些我没想到的人,讲了一些她们过去的事情给我听,原来狗血的事情不是只有我一人碰到过,而且涉及者是一样的。可是即使这样,我还是不开心,我觉得自己被挫败了。

我毫无保留地把自己暴露,甚至是有意识地暴露了缺点,然后一直表现出的张扬姿态,好像都让我的受挫理所当然。我只能怪责自己不够内心强大,在承担后果的时候表现得如此不地道而且纠结。

我惯常的招数是逃跑,比如这次从上海逃窜到北京。于是就有人说,你逃跑也解决不了问题,我自己也知道,但是我想让自己内心舒服一点吧。再碰到类似的情况就再说呗,我有些时候还是很会享受的。

还有人说惹祸的就是你的blog,写了太多不该写的东西。我想想也是,可是我还是想写。把所有的经历都隐藏起来,也许是不会招致有些人的不满,可是那我自己想抒发的情绪怎么办。说到底我还是想让自己舒服。

自我意识太强烈终归不是一件好事情。我对于一切妨害到我自由以及完整性的人都不愿意靠近;没有妨害的,我也不愿意走太近,有疏离感,也还是因为强调自我,不愿意丧失一点领地。

如果重来一次,有些节骨眼上,还有有些模棱两可的时刻,我可能会作出另外一种选择。错误地估计了形势是我过去三年多来所犯过的最大错误,不过我也没办法,长年在国外,有时候回来的时候根本搞不清楚状况了。

真心感谢所有在我这么长挫败的时间里陪伴我的人们。我的人生好像一直都在被挫败…@@

Categories: Randoms

爱情与灵药

May 21, 2011 Leave a comment

关于这部电影,豆瓣上有一篇评论:炮友终成眷属 http://movie.douban.com/review/4530065/

写的很吸引人,当初我想看这部电影也是受了这篇影评的蛊惑。PPTV上的影片被删减了不少精彩片段,不过这一次没有影响电影的完整性。

我看得差点哭了,故事里那个女人的心路我觉得我真的可以明白。她有病在身,于是反而变得更加洒脱,过着暂时独立而且自由的生活,逃避爱情,或者不相信爱情,知道伴随着爱情而来的责任很少有人能承担。之前也大概轻信了一次男人,看清楚了男人面对责任时候的软弱无力,于是更加无所期盼。

不知道老天是公平还是不公平,她年纪轻轻患了帕金森症,可是同时她有着美貌和肉体。海藻般的头发,圆润挺拔的乳房,轻而易举就可以俘获男人。偶然一次看病她邂逅了一个男人,年轻英俊,事业在上升,单身,并且基本不付出感情。于是两人顺理成章地成为了炮友,乐此不疲。

成为炮友很容易,在两个人价值观都接受的前提下,互相之间有原始的吸引,一切都OK。爱情是则是另外一回事,可是偏偏这个基本不怎么付出感情的男人,慢慢爱上了她,我想一方面原始的吸引太强烈,另一方面长期的耳鬓厮磨滋生了情愫。她也爱吧,只是她不会随便承认以及随便投入,她知道建立关系之后要面临的后果会立刻摧毁这短暂的美好。

男人没有轻易放弃,他这一次确实是动了真感情。于是他们正儿八经开始谈恋爱,他甚至带着她一起去参加行业会议。她闯进了一个帕金森症患者的集会,他跟着去了,碰到一个老婆也是患者的老头,慎重警告他说,如果我是你,我就留下便条然后离开。

男人开始有点动摇和害怕。他开始带着她四处看医生,日夜奔波,两个人都被折腾的筋疲力尽,然后她开口了,说要分手。她是真心喜欢这个男人,她也看出了他内心的恐惧和犹疑,所以她不想再流连,第一她还是愿意给这个男人自由和选择的权利,第二她可能也害怕继续投入感情自己可能要面临的伤害,这种伤害比自己一个人面对病症要更加难以承受。

两个人分开了,各自受折磨。男人面临升职,要离开他们所在的城市,搬家前夜男人看了以前他们一起的时候拍的录像带,她在里面说,这一刻我很开心,这样的感觉以后也许再也不会有,也许还会发生一千遍,对我来说都是一样的,因为在这一刻我很开心。他还是割舍不下,终于决定为了两个人的那些美好瞬间,承担起伴随这份感情而来的重大责任。

现实生活中,一个男人做这样决定的几率不知道有多大,可是电影里面他做了,他追回了她,放弃了升职,两个人正式生活在了一起,有一个美好的结局。

电影最后,男人说,有些事情,你最想要的从未发生,一些从未期待过的却发生了。你遇见一千个人也不一定有一个能打动你,但是有一天,你遇到一个人,却可以改变你的一生。

这就是爱情,你遇到的那个人,就是你的灵药。

Categories: Movie in siwen's eyes

纯爷们的电影

May 16, 2011 2 comments

里约热内卢最近成了好莱坞的新宠,继里约大冒险之后,速度与激情5也把故事设定在了里约热内卢。

看完Fast Five我只想说三个字,纯爷们!这就是一帮纯爷们的电影。

纯爷们之一,当然是我们的Vin Diesel,他的光头,他发达的肱二头肌,他低沉霸气的嗓音,都是纯爷们的典型标记。

纯爷们之二,当然是岩石了,Dwayne Johnson,他和纯爷们Diesel的肉搏绝对震撼,我只能听到各种撞击声喘息声撕裂声迸发声,然后这两个爷们就基情四射了…

纯爷们之三,其实不算那么爷们,是男二号Paul Walker,他的身板在前面两位爷们面前顿时都显得娘们了。不过最后他和Diesel一起在里约热内卢的街道上大杀四方,还是挽回了一点颜面。

给纯爷们衬托的就是几个纯娘们。最有姿色的纯娘们就是出生在巴拿马的美女Jordana Brewster,美不胜收,这么漂亮的人儿在好莱坞也红不起来,真是匪夷所思。

前几天我还在为上海国际车展上的莲花小王子呐喊,现在我已经不想去搭理这种治愈系的小男孩了。老娘爱纯爷们!中国的纯爷们都死到哪里去了!

Categories: Movie in siwen's eyes

无以为继的上海

May 6, 2011 5 comments

昨天下班,先去龙阳路看了一下万邦都市花园的房子,然后径直去了陆家嘴,正大广场。

开始扫货,买了三双鞋,两双我的,一双平底一双高跟;一双关键词的,牛皮休闲鞋。

然后吃东西,在季诺吃了个套餐,90RMB,从前餐到甜点。

接着在地下一层取钱,到屈臣氏买做活动的面膜。

最后在正大门口排队打车,居然还打到一辆世博出租车,途安,空间大。

路上歪着头看浦东的夜景,心里一直在问自己,我这次是真的要离开了么?

其实我至今没有能够在我钟爱的静安区生活,平时进城多数时候最远也就到陆家嘴,甚至都不会过江到浦西。我快有两年没有再去衡山路瞎逛发呆,曾经经常串去的新天地南京西路还有复兴公园现在很久才能去一回,而且来去匆匆。我以前YY过的很多桥段依然没能成真,比如我没在半岛喝过下午茶,我也没有在外滩三号买过衫,我更没有在MINT开过生日晚会,然后我居然就要离开了。

今天上午笑着告诉两个同事我可能要走了,然后说着说着眼泪就迸出来了,自己都觉得这样会弄得别人尴尬。我一贯讨厌离别,可是我这还没开始离别呢,我就已经这么fragile了。心里有太多的纠结复杂说不出来,由始至终我的感受真的没有人能明白。

惜惜婚礼那天我打车经过绿树成荫的复兴中路,整洁安静而又生气盎然,心里对上海的某些情结一下子复苏;吃饭的时候隔壁桌有个很帅的男人,一直在抽烟,那种气质的男人我只有在上海看到过——有某个瞬间我觉得自己心里很清楚,即使这两年我在上海遭遇了这么多我觉得不够资格出现在我人生的人和事,我还是喜欢这个城市。我的专一我的长情从没改变过。

可是才过了两天,我就被迫做了另外一个决定,我的上海无以为继。就这么要离开么,如果真到走的那一天,我会不会潸然泪下。我不是出生在这个城市,可是在我心里,我一直以为它会是我长久的归宿。

2011年5月6日,5:54pm,上海。

Categories: Ending

回光返照

2011年5月2日

真不知道这一切算不算是回光返照。

我现在果然也是不知道自己要什么。我也不知道到底现在我是正在把值得我珍惜的东西弄丢,还是放弃本来不应该属于我的东西。

老天让我受了那么多的苦,差点把我打回原形不想好好做人,花了两年的时间才缓过气来。这两年是走入社会起步的两年,我也就这么蹉跎了。当然如今的我已经不想去计较这些,我只是一直在想,这么难的路都走了,那么老天的指示是说要珍惜还是要放弃?

mouse上次说我一直以为你会是‘坏女孩’,我会是‘好女孩’(参见好女孩上天堂,坏女孩走四方);我也一直以为我会是。我从来都想做那个走四方的坏女孩,可是我还没开始走呢,老天就差点把我腿敲断了。现在倒是她在走四方,而我虽然没做成坏女孩,我也不是好女孩,是个不伦不类的半吊子。

如果真是回光返照,那么结束之后,我真的还有勇气重新上路么?

Categories: Poison