Archive

Archive for August, 2012

低气压周三

August 15, 2012 3 comments

天一副要下雨又没下下来的阴沉样子,我无所事事到极点的一天终于快要熬到下班。

这种状态很奇怪,我有事情要做,但是我就是任凭自己放空了一天。本来我可以找点别的事情来替代工作上的事情,但是天气炎热,平时的聊天伙伴最近都没有好话题,于是我就百般煎熬地度过了空洞的一天,没有做任何让自己快乐的事情。

和贝吉塔依然没分手——严格说起来是之前分了又和好了。昨天晚上发生了一件啼笑皆非的事情。12点的时候我们闹腾了一下,然后我睡觉了,他打开电脑玩玩暗黑。大概半夜两点多我被摇醒,贝吉塔说,老婆,厨房里有一只虫子,好恶心。我迷迷糊糊的,不过瞬间就觉得很生气,一只虫子而已,你自己不会打啊。后来我去厨房,那个虫子果然很恶心,贝吉塔缩得好远,没有办法我只好硬着头皮处理了。躺回床上我觉得我们两个人是不是有点本末倒置了。我对贝吉塔说,其他的也就算了,可是我也有怕的东西,以后家里如果来了老鼠怎么办?他说什么我忘了。早上我起床上班,又跟他说了一下晚上打虫子的事情,我说你一个大男人这样我可受不了。他趴在床上喊老婆,我说嗯?他说,我爱你。我突然有种被堵上口的感觉,根本也不知道说什么了。

老实说实在很有挫败感。另外最近他丢了工作。他因为工资太低去跟老板交涉,老板一开始同意涨工资,后来大概觉得他这样的人大概到底留不住,就对他说,我们这里最终是满足不了你的要求的,不如早点散开,省得以后大家心情都不好。赔了他一个月工资,然后就让他走人了。这件事情跟我也有点直接关系,因为我一直让他搬出去,他手上如果钱不够没办法搬家;另一方面他工资的确不高,所以当时他就直接跟老板说了,最后导致丢了工作。我也不好意思再催促他搬出去了,只好继续这么过着,希望他快点找到工作然后搬家。

其实我是极度没有耐性的人。最近时常有时候我想把他赶出去。比如东西到处乱扔,比如大事小事都喜欢叫嚷,比如一想到我妈我就觉得我没办法选择他。不过到底也这么过下来了——除去他那次动手,其他时候基本他也没触犯到我的底线。还有些时候我会想到关键词,很多事情回过头来想起,大概能够比较客观地去评判。关键词是个不错的男人,只是我碰到他的时候太早了,我根本不想安定,他也没有在感情上给予我满足,所以即使我们生活上match得不错,也还是分开了。不是不难过的,好多片段想起来心里还是难受。

今天无聊到发疯——明明有事情摆在那里等着我做然后我还让自己无聊到发疯——我也不知道这到底是一种什么心态——结果就是我百般难熬。

现在让我来想想晚上干什么吧。回到上海,大概因为白天工作的时候都有组织,所以也不太觉得一个人难过。比如我其实很想晚上跑到南京西路去shopping,但是贝吉塔在家,于是我只能灰溜溜地回家吃他做的炒饭。都说没有目的的人是孤独的,其实我不太觉得孤独,我只是觉得没有目的的人,容易丧失责任感——对自己对他人都是,就好像现在,贝吉塔跟不跟我继续,我其实都无所谓——这本身就是一种不负责任吧。

如果说这世界上有什么是我的真爱,我想来想去,除了写blog,大概就是跑到一些没有去过的国家游荡了。也许正应了我的人生信条——走完四方再上天堂,所谓真爱,就是怎么也剥夺不走的爱。我的blog得罪了某些女人因此给我惹来大祸,还惹到关键词让他对我大加限制——结果我逃离了某些女人,然后也跟关键词分手了,唯一留下来的,是我的blog——我觉得这才是真爱。出去游荡也是一样,比如现在倘若有个机会让我去南美几个月,跟现在有个机会让我大幅加薪但是前提条件是常驻北京——我一定会选择前者,这也是为什么在北京收入那么可观,我还是回了上海的原因——当然去了北京也可以自己花钱去南美,但是我这人还有一个信条就是一切经历需趁早——因为我小的时候差点挂了,现在仅存一个肾脏,我也总是不知道哪天我会突然又要挂,所以一切快乐都要尽可能早地让它发生。

我这辈子大概都没办法做个成功者了。我也不知道我是不是有些暴殄天物,浪费天分。其实我一直觉得自己资质不错,如果好好努力,还是可以有一番作为的,至少在公司能有个自己的位置,不至于像今天这样表现平平。我人生中大部分时间都花在了感情上的纠结和无所事事的发呆中——也难怪我工作上平凡得惨不忍睹。有时候我觉得很多人过得不如我——当然这些人肯定也不屑我的生活——不过anyway比较都是毫无意义的,我自己开心不开心我自己最清楚。这几年最不开心的莫过于当时被某些女人恶整被关键词威胁然后我屈服了退缩了违背了自己本来的意愿,最开心的莫过于那些在欧洲北美游荡的日子那些和各种有意思的人插科打诨的时光。

当然人生就算开心不开心,也都是夹杂的。比如现在我和贝吉塔在一起很开心,但是想到我妈就立马会低落了。比如现在我周围的同事都很nice每天都很peace,但是想到工作上我还从未得到任何肯定好多事情都没机会做我还是会觉得忧伤。前些天抽风,突然很想结婚,也很害怕自己嫁不出去,还多次跟贝吉塔确认,如果我们继续在一起,你什么时候会跟我结婚——这几天倏地又不想了,我就算想,想的也大概只是婚礼婚纱这些东西,对于婚姻本身,我觉得我早体验过了。那种感觉就好象曾经我也觉得我的blog乱七八糟让各种人觉得我有毛病想要放弃它,最后还是一路写到今天——我偶尔抽风想要结婚想要小孩想要安定,可是内心的主旋律其实是没有变过的吧。

这样平淡愉悦的日子再过上一阵,我应该会开始下一拨的折腾了。香港东京新加坡台北布里斯班里约热内卢,尼玛人生太短了,还有这么多的地方呢。好好攒钱,好好走我的四方。

Advertisements
Categories: Dailylife