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2015年5月28日

May 29, 2015 Leave a comment

最近真是忙成狗。

连续去了两次北京,工作时候认识了几个工科技术男。一开始很正常,后来就混熟了。有一天四个男的有三个加了我微信,一个很正常,另外两个,有一个明显开始聊骚,有一个不聊骚,但是热情,不知道是北方人都热情还是我太自恋,我总觉得他的热情也有点越界。

这三个男人都结婚了,正常的那个有小孩,另外两个没有。聊骚的那个和老婆分居两地,一个北京一个太原,热情的那个干脆把老婆送回了沈阳,因为工作太忙。一开始我觉得这几个男人都不错,靠谱的工科技术男,然后剧情急转直下,我又开始觉得唉,男人为啥都这样?

对男人丧失信心真的是一个无法避免的过程,特别在我离婚以后。我第一次发现原来婚姻跟我想的完全不一样,然后有点懵。我遇人不淑固然是一个事实,可是我是在离婚之后,才慢慢了解了很多人婚姻的真相,总觉得,如果换了是我,也未必能够维持下去。

我有时候想,比如这个跟我聊骚的男人,他其实乍一看挺好的,脾气好,知道哪里好玩哪里好吃,交朋友是不错的,可是他一开始聊骚我就有点烦了,我觉得婚姻中的男人不该是这个样子。怎么说呢,我觉得这叫鸡贼。他们觉得可以占点小便宜,也未必是多喜欢我,顶多觉得我还凑合,反正可以列入聊骚的对象,然后能占多少便宜就看我的态度了。

这个国家的男人,或者说这个世界上的男人,都喜欢犯一个通病,就是轻敌——他们把女人看得太简单了。就像这一次,我对他们态度好一点只是因为他们是客户,而且确实在一起时间比较长,混熟了对我自己有好处,仅此而已。当然我本来也觉得他们人不错,这是另外一个原因。问题就在于他们不这么想,他们觉得混熟了就可以趁机撒欢了,而且撒欢吧,因为自己水平和经济能力都有限,所以示好也只能很普通地示好,没有任何新意,更别说打动人。

有时候我想男人这样都是女人惯出来的,因为很多女人给了他们这种错误的暗示,让他们觉得有机可趁,或者女人好搞定,于是呢,就这样了。同时我也总是懊恼,为啥我遇到的都是这种货色——虽说可能男人秉性都一样,碰到一群高富帅,他们也可能会聊骚,可是那至少是高富帅啊,现在这样算什么呢?真是不能往深处想,想多了对人生有一种绝望感——我的人生为什么是这个样子?

所以我现在把对男人失去信心这句话挂在嘴边,当然肯定有人觉得我是言不由衷,或者因为得不到才如何如何,我也懒得去解释。我觉得要么是我没接触到真正好的男人——就是真正有魅力,能吸引人,也懂得忠诚和责任;要么是这世界上男人本来就如此,天性决定了他们要狩猎,要四处征战,如果只是从他们身上期待高质量的感情,也许注定要失望。

得不到的永远在骚动,我觉得我现在无所谓骚动不骚动。一个人有点孤单,仅此而已,另外我想有小孩子,觉得这样人生才完整。不过昨天晚上吃饭,一个妈妈带着两个小孩,聒噪得不行,搞定一个另外一个又开始叫,我在旁边几次都想发脾气——于是我又开始担心,也许我想要小孩子,也只是因为叶公好龙。不过反正现在一时半会也没法有小孩子,那就再说吧。

现在我很困,我觉得最美好的事情就是困了就能睡觉,饿了就能吃饭,于是我很想睡觉。

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不要听他们的

回到上海快一个月了。我搬到了临港,正式开始了在乡下的生活。一开始貌似困难重重,比如我的车要做保养我都没办法开进城里我熟悉的4S店,比如上班下班至少都要一个小时,比如停车很麻烦油钱很贵,比如晚上就基本没有social只能呆在家里了,比如一切,可是慢慢地,这些问题就都不是问题了。

作为一个个体体验感受永远异于常人对人和事物的认知永远跟其他人不一样的人,我还是很庆幸在买房买车这件事情上,我忠于了自己。如果换成一个“正常人”,肯定是把钱全部投资在房子上,买一个靠近外环或者外环外不多远的两三百万的房子,然后每天地铁上下班。可是我不愿意这样啊,而且事实上我每天坐在车上的时候,享受的部分大过于舟车劳顿的部分——因为我的确喜欢开车,何况我开的是好车,而且我开的是高速,不堵车。当然车的确有点贵,于是我多背了二十万的贷款,本来简直是完全没压力的。

这样的事情太多了,所以如果要我分享什么人生经验,那就只有一句话:不要听他们的。

这句话非常绝对,但是处理起来是相对的。有些人是善意的,这些人你要对他们表示感谢,也回敬同样的善意,照样能和他们做朋友;有些人只是为了刷优越感,特别是老女人,那就无视ta们,毕竟不是谁都想做老女人的。

老实说活到现在这个程度,我觉得如果再不把自己和大部分人区分开来,其实是很对不起自己的一件事情。不是每个人都想泯然众人矣,做不做得了精英另当别论,我就是不要和别人一样。好在从小到大我都和别人不一样,于是现在看起来,这简直成了我人生最大的优势。

小时候读书,大人们说女孩子读书不行,我每次都是第一;然后他们说女孩子到初中就不行了,我初中还是成绩很好;当然后来大学是没考好,那是我心理素质不行——太早熟导致的心理素质不行,并不代表我读书不行。

去德国,德国人都说你们中国女人都不喜欢晒太阳,我想那是其他中国女人,不是我。德国人说中国女人对于白有种病态的偏执,我说我不是黑黑的吗?每次看到有的女人出去散个步都要打伞的时候我就觉得,天啦,我为什么也是一个中国女人,我觉得自己被这些人冒犯了。

有男人说,女人不要太强,不然嫁不出去,可在我看来真正嫁不出去的是缺乏女性魅力的人,跟强不强没什么关系;有男人说,你是个女人,居然不会做饭,我就想我凭什么要会做饭?有老女人说,人言可畏呀,我心想不都是你们嘴巴里面吐出的狗屎么?还有人言什么时候出现在过你们身上?不管男人女人,真的会多看你们一眼吗?

太多太多,到最后我觉得如果认知水平不在一个level上的人,交流起来真的很费力。真正聪明有理解力的人,即使他不同意你的观点,他也会表示理解,他也的确能够理解;而智商不够情商也不够的人呢,一方面ta们真的理解不了,另一方面ta们因为能力不够缺乏安全感,对于一切异己都要拼命打压,维护自己可怜的自尊和存在感。

我人生最大的遗憾就是曾经有那么一些时候我怀疑过自己,差点跟傻逼们低头。我人生最大的骄傲就是到现在我也还是没低头。

每天早上我很早就出门,然后在车上享受一个小时的快乐时光。工作的间隙想想有哪些东西要添置,在网上就买了。下班开车回家的时候确实有点折磨,没早上那么享受,因为肚子饿,不过我后来想以后可以在城里吃完饭再回去,顿时也觉得没那么折磨了。周末的时候熟悉一下周围的环境,知道哪里买菜,哪里充煤气,哪里保养车,哪里加油,哪里风景不错,哪里有医院。慢慢地,其实生活也不错。

有时候想一想,觉得再好的生活也没有了。住的远是不方便,但是开车开得爽啊,而个人感受决定了一切,其他人永远不可能知道。

所以,不要听他们的。

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