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Archive for September, 2016

什么是人性

September 27, 2016 Leave a comment

最近频繁听到人性这两个字。

微博上有个人,标准的现实主义者,每天鼓吹买房子。他有一天甚至说,买房子这件事情,需要琢磨透彻的,是人性。搞得清楚人性,就搞得清楚房市,就不会在这十年的房市中失去主动权。

前两天郭德纲跟曹云金撕逼,也是不断诉说人性凉薄。今天他还在磕头叫你师傅,明天他就能翻脸捅你一刀。

还有朋友,因为工作上的一些事情,突然就意识到,原来职场上,人性是如何更凉薄,能在一个上位落选之间,看到各种不同的嘴脸,而这些嘴脸,万变不离一个利字。

至于情场,就更可怕了。那天妹子说,她小时候,被人从楼梯上直接推了下去。为什么?因为另外那个女生,觉得自己喜欢的男生喜欢她——听上去很合理,可是,人性真的这么傻逼么?

我自己,对于人性,也是非常失望的,非常非常失望。

所谓人性,其实一点也不复杂,影响最深刻的,无非就一个词:利益。各种各样的利益,让人性这两个字,基本失去人性本来的面目。

每个人都有自己渴望得到的利益,在这个软肋面前,人性丑恶的那些就会暴露。我一直以为受过高等教育的人,会懂得比较理性地约束自己的丑陋面,可是其实不是。教育不会让人变得更decent,可能充其量,只是让人变得更道貌岸然一点。

我最近大概在原本的失望上又加深了一层。因为我觉得,实在太无力了,太无力了。原本我觉得,至少自己可以不要屈服于这些丑陋的人性,稍微过得不一样一点;可是到最后我发现,这基本都是痴心妄想——如果你在这个社会中生存,不可避免和各种人产生各种关系,那么,你人性中最丑恶的那一面,必然都被激发出来,不管是主动的还是被动的。

举个例子,比如你对人不设防,但是你发现对方不是,那么这种情况下你会怎么做?你还是不设防吗?当然不会,那瞬间你就变得防备起来,而这段关系,瞬间就失去了意义,变得冠冕堂皇起来。

比如你不想judge别人,可是你知道别人在judge你,怎么low怎么来,你还能秉承自己的原则吗?真的好难。你下意识会觉得,你凭什么judge我,你自己呢,怎么怎么不堪——各种各样的反judge,你瞬间沦陷。

比如你不想变得那么功利,可是你突然发现不功利,你以前讨厌的人都活得比你好,在你面前耀武扬威,而你如果想要打消他们的气焰,必须要过得更好——那么必须功利起来,不然怎么走捷径,甚至连正道都走不上。于是,世界上又多了一个功利的人。

不要再说什么内心强大。人很难在一次又一次被冲击的情况下内心强大。你以为你可以独善其身,其实不行,很多时候,你自己也面目可憎。

我的失望主要来自于无力,然后还来自于烦躁。实在太烦了,跟人相处。可是你没办法不跟人发生关系,你来到这个世界,也是人与人的产物,你在这个世界的生存,自然也是人与人之间互相作用的产物,逃也逃不掉。

大概我是有点矫枉过正,但是我确实对人失去了信心。我现在过得还不错,也不过是因为我确实有点游离于人群之外——这个我自己也决定不了,我的性格决定了游离,我注定没办法成为那么谨慎的现实主义者,也注定没办法成为勇敢的浪漫主义者,只能活成一个夹生品。

希望我还能有自己。

 

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Categories: Dailylife

那些躲在暗处的恶意

September 25, 2016 Leave a comment

题记:这个世界,从来就不是属于大多数人的。

据说有个同事——就不说是谁了,女人,大龄。她看了我的blog,然后大概就开始发表了自己的意见。具体我不知道是什么,反正肯定不是什么好话——虽然不在一个世界,但是我能脑补出来她怎么想。基本上就是一边看一边judge。于是有人就跟她说,你看不惯,那你就不要看啊。

太爽了。我老早就想说这句话了。我在明她在暗,我肯定是没机会当面说。如果能当面说,我肯定会说:第一你干脆不要看,我写出来不是为了给你看的,自然有人看;第二,你judge来judge去,很可能你周围每一个人都过得跟我差不多,只不过她们不会跟你说而已;第三,虽然说人人平等,你judge我我也可以judge你,但是我大概率对你的生活没有半毛钱兴趣,所以还是我吃亏了;第四,背后说别人坏话,基本都是会传到当事人耳朵的,不信再试试看?

其实这个世界从来都是这样的,有很多暗流涌动的事情,只不过不会摊开在台面上而已。这些暗流在天朝尤为明显,因为很多人惧怕别人的眼光,所以一个一个都要做道貌岸然的正常人。为什么很多人接受不了呢?因为她们的世界不是这样。为什么她们的世界不是这样?我也表示很匪夷所思。好歹都是受过高等教育的人,没吃过猪肉也看过猪跑,为什么还带着农耕时代的价值观生活,并且以己度人,觉得大家都应该这么生活。价值观的差异我可以理解,可是当事实摆在眼前的时候,还不愿意接受,我真的觉得,有点太过。

为什么我反应这么大?因为我早就受够了。既然我在明处,那些恶意的审判在暗处,那么我也就只能继续在明处写出我的心声。上一次我半隐晦地写出来的时候,差点丢了工作。时至今日,一来我并没有那么害怕丢工作了——实在是玩够了;二来时过境迁,有些事情你如果一直坚持,其实世界还是会有一些让步的,我现在的日子真的比以前好过太多。

那天有人开玩笑,说,如果你一直离经叛道,坚持到七十岁,你就是Vivienne Westwood。受宠若惊,还westwood,我连eastwood都成为不了。我现在也就是一个普通的中年人,然后每每回想起自己以前做过的事情,都会承认,是自己太傻太天真,并且开始学会用现实的眼光看待一切。离经叛道这四个字从来没有在我的生命中出现过,我只不过睡了很少的几个男人,并且觉得公开坦然地谈论性生活是一件很正常的事情。

真正那些睡来睡去的荡妇,或者以征服男人为乐的绿茶婊,才不会像我这样暴露自己的生活——暴露了她们就没办法玩了。以前我会觉得委屈,觉得哇塞,这些吃瓜群众也有点太傻逼了吧,她们一天到晚八卦来八卦去,窥探来窥探去,到底能不能有点技术含量,搞清楚事情的本来面目?现在,我连委屈都不委屈了。为什么?因为我现在明白很多人,这一辈子可能都是没办法看清楚真相的。这种感觉就跟你告诉朝鲜人,你们的生活烂透了,真正好的生活应该是怎样的一样,大部分朝鲜人,会觉得你是傻逼。所以我如果跟她们说,我这样很正常,不正常的是你们,还有真正有操行问题的女人是谁谁,她们会相信么?当然不会,她们只会觉得你是傻逼,并且你在说谎。那你能怎么办?你不活了吗?当然不是,你只能不管她们了啊。

我现在就是这样。委屈愤懑那都是过去的事情了,我现在偶尔甚至会有一种俯视的快感——我的天,我太喜欢这种感觉。

生而为人,不容易,所以我要过得好~

 

Categories: Dailylife

世界上最性感的夫妇离婚了

September 22, 2016 Leave a comment

Brad Pitt和Angelina Jolie 离婚了。

有点心塞。这曾经是多么养眼的两个人。我觉得不管男人,还是女人,得到的最高评价,就是性感,而这两个人,几乎是icon式的存在。Angelina Jolie的性感有点过于猛烈,连我这样的人,其实都不是很欣赏得来,但是她的性感,客观存在着,主观上hold不住,也不能抹煞这个存在。

这两个人,在我看来,是注定要在一起的。当年他们拍定情之作史密斯夫妇的时候,据说Jennifer Aniston专门跑到片场盯梢——女人会有这样的举动,应该就是感觉到了威胁,还有不安全感。当然这并没有什么luan用,该来的还是会来。Brad Pitt华丽丽地劈腿,Angelina Jolie一脸无辜地说,我只是靠在他的肩膀上,仅此而已。

有的人,他们之所以没有在一起,可能只是因为没有碰到而已,各自精彩。碰到一起了,那就是天雷勾动地火,肯定是要搞在一起的——结婚不结婚那是不知道,但是他们一定会搞在一起。为什么?没有为什么。一个很性感的男人,和一个很性感的女人,碰在一起了,不发生点什么,不正常。

在那个时间点,Jennifer Aniston做什么,都没有办法防止身边这个男人出轨。他跟她在一起太久,早已经丧失了新鲜感,而且两个人一直也没有小孩,没有任何硬性的维系,然后他又碰上了一个更年轻更性感的女人,然后,就没有然后了。

Aniston虽然年纪比Jolie大,但是在Jolie面前就跟高中女生一样——她的性感,在Jolie面前真的只能算小儿科,最多高中女生的水平。高中女生当然是大多数男人喜欢的对象,可是见多了高中女生,还是会希望猎取更高阶的女人,更何况他手到擒来。

感情的世界里面是没有道德可言的,婚姻有道德,感情没有。拍完史密斯夫妇Brad Pitt就跟Angelina Jolie分不开了,一直恩恩爱爱分分合合到今年。他们一起有六个小孩,经常一大家子浩浩荡荡出门,看上去,真的很幸福。我特别喜欢看到Brad Pitt和小孩在一起的样子,就,性感的男人,和自己的小孩在一起,好像更性感了。

离婚就离婚吧,白头偕老也不太符合这两个人性感届双煞的人设——这样的人,注定是要大杀四方的,柴米油盐的生活,太消磨人了。

最后还是要感叹一下,这两个人,一起互相消磨了十二年之后,都已经跟当年,是两个模样了。一个变成了沧桑大叔,一个变成了憔悴妇女。所谓相爱相杀,大概也就是这个意思吧。

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女性瘾者(续)

September 16, 2016 Leave a comment

昨天中秋节,我又完整地看了一遍这个电影。真的很难过。

关于fishing那一段,前面已经说过了,不再赘述。少女的破坏性可见一斑,从上到下,各个社会阶层的男人,均不能幸免。当然也还是说明了,男人是什么样的货色,不管是社会哪个阶层,动物天性不能泯灭。

关于爱。Jerome是真的爱她。他觉得自己满足不了她,强迫自己接受她出去找男人做爱得到满足。眼角留下的泪,对着墙壁的痛苦地捶打,都让人触动。一个男人,对一个女人,要爱到什么样的程度,才可以隐忍接受这样的屈辱?后来他还爱她么?我不知道,我觉得他可能很恨她。他拼命打她,当着她的面,和她年轻的养女做爱,看着养女撒尿撒在她身上。我能理解他恨她,可是她就错了么?在他们两个人之间我觉得她基本没有过错。换个角度,如果我爱一个男人,但是我满足不了他的欲望,我知道他想要出去和别人做爱,但是他其实是爱我的,也许我也会隐忍纵容——一边纵容一边煎熬,到最后就变成了怨恨,恨他为什么要这么对我。

关于空洞。Joe在电影里面,有一句苍白无力,背后却又欲望无限的台词:fill all my holes。那些成千上百的男人,也许可以填满身体上的空洞,可是心里的空洞始终还是空。心里空,身体就空,即使一天到晚跟男人做爱,也还是想要做爱,继续填满。每次她说这句台词的时候,我都心里一颤,仿佛能感受到她的绝望。

关于最后那一枪。感同身受。故事讲完的时候Joe说,我也许真正意义上有了第一个朋友。她是真的把他当朋友,以为他不会judge她,以为他不会对她心生邪念,并且对他表白心迹,自己想要戒除性瘾,过上正常的生活。可是这个男人转眼之间摧毁了她的信任。这种感觉就是,全世界都遗弃你了,在你走到绝境的时候,碰到了一个人,他没有和全世界一样遗弃你,而是帮助你,接纳你,让你对自己和这个世界共存又萌生出了希望,结果突然发现,这个人,只不过是为了骗你交代自己的罪行,然后更加严厉地审判你和遗弃你——这种时候,你会不会想杀了他?

关于男女平等。死掉的老男人,还是起到了一点作用,他说出了一个很赤裸的本质:如果Joe是一个男人,那么她将不会面对现在的窘境,她甚至都不会觉得跟世界格格不入,也不会觉得孤独,不会被人群排挤,不会深负罪恶感。所以,男女其实就是不平等的。那么多强调男女平等的声音,也还是证明了,男女不平等。

最后,我之所以对这部电影这么感兴趣,还是因为,除了性瘾这一部分,我在女主角身上能找到很多共鸣。我并没有同情她,比如一个赌徒,她输光了所有的钱,她活该么?当然。那么一个性瘾者,她的人生过成这样,也是很正常的事情。可是每当她颤抖的声音说出fill all my holes;当她看到山顶上那颗茕茕孑立而又奇形怪状的树,觉得那就是自己的灵魂写照;当她最终走投无路面对自己的欲望面对自己与生俱来对于男人的直觉和优势;当她终于过得好起来,但是又因为养女的背叛被打回原形;当她在各种各样的人生转折点时,我不可抑制地感到苍凉。人的一生是多么无奈的事情,你对这个世界释放的善意,它很少反馈给你,可是你犯下的错误,都是受到加倍的惩罚。

其实也不错,如果你终于对世界还是对人性绝望,那么你的生活,反而会好起来,因为从头到尾,你都只有你自己,即使苍凉,但是会过得好。作为人世间的一个蝼蚁,其实过得好,也就足够了。

 

Categories: Movie in siwen's eyes

女性瘾者

September 13, 2016 Leave a comment

周末看了一部电影。说是一部,其实是半部,因为下半部基本没有看,只是陆陆续续了解了剧情。

这部电影,让人感觉太苍凉了。

电影讲述的是一个女性瘾者的故事。女性瘾者,顾名思义,她对于性有着超乎常人的渴望,然后对于如何通过性来manipulate男人,也有着超乎常人的经验。整部电影缓缓讲述的,是她在人生不同阶段,对于性对于男人,对于自己生活的不同态度。电影尺度很大,太多太多的性爱镜头——准确地说,只有性镜头。爱也是有的,她爱过一个男人,可是这个男人无法让她激起性欲——多么ironic。她一生和成千上百的男人上过床,还有过不少的高潮,可是这个她唯一爱的男人,她从他身上得不到满足。

如果这部电影,只是讲述她作为一个比较特殊个体——性瘾者的故事,即使中间各种隐喻各种延伸,即使单单从她叙述的情节已经足以让人感到悲凉,那也还是不够厚实的。电影最高潮也是最刺痛人心的剧情,不是她这一生,多么孤独而填不满,而是:

电影开头,她遍体鳞伤地躺在街道上,被一个看上去善良淳厚的老男人捡回了家。她洗完澡,男人递给她睡衣时都自觉扭开自己的头。跟女主角截然相反,这个老男人基本是个无性主义者,他的人生当中充满了各种各样的兴趣爱好,比如钓鱼,比如音乐,独独没有性,当然也不知道情欲为何物。

也许正是这个老男人,看上去毫无性欲和情欲的特质,让女主角逐渐卸下了防备,开始叙述自己充满性欲的一生,讲述自己和各种不同男人做爱的故事。在她人生的后半阶段,她已经渐渐开始意识到问题,开始想要过上正常的生活——至少电影到这里,还是有一点希望的。可是,这个让她信任的老男人,这个基本跟性绝缘的老男人,这个看上去没有judge她没有批判她的老男人,在听完她的故事后,清晨爬上了她的床,试图强行占有她,并且声称:反正你已经跟成千上百个男人做过了。这最后一句话,让女主角开枪打死了他。两个人的人生,都结束了。

看到这里我整个人从头到脚都是凉的,对这个世界充满了痛恨。我并没有觉得女主角多么楚楚可怜,也并没有觉得她说想要开始新生活,就一定要尊重她的个人意愿,让她心想事成——她的一生确实破坏性太大,而且毫无美感;而是,这个老男人,代表的,是这个世界最让人恶心的一面——伪善。他看上去的人畜无害,和循循善诱,可能只是为了判断自己半夜的强占,有多大的可能性成功,并且他一边听一边judge,对于自己即将采取的行为,没有半点心理负担。他为什么要死呢?因为他摧毁的,是女主角对于这个世界最后的一点希望,所以他肯定是要死的,而女主角的人生,也从此没了。

我无法控制地联想到自己的人生。我固然没有什么性瘾,可是在天朝的社会,当你表露出对于性这件事情的开放态度时,很多男人,他们的第一反应是,跟你睡觉,可以不用负责任。睡觉当然不用负责任,问题是,我得愿意跟你睡呀。电影里面的女主角,她固然跟成千上百个男人上过床,但是最后那个晚上,她是不想跟任何人上床的。可是爬上她床的老男人不这么想:你睡了那么多,不缺我一个——这对于当事人的选择权,是一种赤裸裸地剥夺。他为什么可以这么理直气壮地剥夺和侵犯呢?因为男权社会,本质上就是对女人的剥夺和侵犯,而他,是个男人。

还有我结婚的时候。我以为自己是和自己的感情结婚,可是后面离婚时候对方露出的嘴脸,和絮絮叨叨说出的那些恶心的话语,让我意识到原来他选择我,是这么现实的一件事情——他完全把感情踩在脚底下,而当现实的条件发生倾斜时,他毫不犹豫抛弃了我。那种打击是毁灭性的。电影里面,即使女主角最后没有杀死老男人,女主角自己的人生,也不会有任何希望了——她再也不会相信这个世界了。

现实生活中我碰到的男人,真的无一例外,都是这个老男人的翻版,甚至大多还没有他“体面”,比他更加急不可耐。可是,虽然你心里知道,但是始终,还是会对这世界存有一丝幻想,直到看到这部电影,它赤裸裸地揭露这一切,然后在电影的最后,通过老男人的死亡和女主角的毁灭,来告诉你,这个世界,永远不可能有幻想。

——————

关于其他:

  1. 电影名字叫Nymphomaniac,翻译成性瘾者,其实是不合适的。性瘾属于sex addiction,就只是单纯对于性的饥渴;nymphomaniac则是追求曲折离奇的人生,体验各种各样和男人的纠缠,她们的重点不是性爱,而是离经叛道。
  2. 女主角是一个苍白瘦削的平胸女人。前阵子妹子跟我讨论过,性欲强的女人什么特点。我后来想了想,其实没有什么特点。看上去越禁欲的女人,可能欲望越强——能够看出来强的那些,其实so so。
  3. 火车上fishing那一段,太真实。男人是怎么样的,看看那一段就知道了。我回想起我复读时期的一个男老师,对我特别好,我爸爸无来由地警觉——男人了解男人是什么货色。
  4. 电影里有一段,女主角装扮成一个戴着眼镜穿着保守的钢琴教师,说话颤颤巍巍,借着车坏了,横扫千军万马。我于是一直在思考,到底什么样的女人最具有杀伤力。
  5. 还是fishing那一段,只在性的范畴,女人如果主动起来,基本所向披靡。所以我在想,如果以后真的再碰到自己想要推倒的男人,可能真的应该主动点。
  6. 没了,这真的是一个毫无美感且苍凉的电影,除了性还是性,没有温情。

 

Categories: Movie in siwen's eyes

无处可逃

September 5, 2016 Leave a comment

最近上海房价疯涨。

我的小破房子,一个月涨了五十万,也不知道是为啥。之前我买在临港,也是想可以逃离这种房价疯涨的压力,不过看起来是不能幸免的。

其实我最近的生活,开始慢慢变得好起来。在公司开始有点事情做。我一个人霸占了一个会议室,晃晃悠悠做着那点事情。回到家呢,就趴在床上玩。周末的时候,自己打扫一下卫生,去滴水湖边上跑跑步。除了每天自怨自艾一会,黯然神伤一会,其他时候还是不错的。

可是这种平静,瞬间被打破。

一开始我是压根没想要换房子的,因为换一次伤筋动骨。可是当我得知我的房子涨了五十万时,我不可避免地开始蠢蠢欲动——如果我的房子涨,我想换的房子也在涨,这个gap肯定是越来越大的。如果我现在不换,可能真的就换不起了——而一旦你开始蠢蠢欲动,你的生活,就不可能再平静了。

我其实挺心焦的。有很多问题,比如我的贷款还没有还完,比如新房子又要装修,比如我的户口还在房子里,等等,都是问题。这样一想就更没有好日子了,操不完的心。

就不能不换么?当然可以。我觉得一辈子守着现在这个小破房过到死,也是没问题的。问题在于,心思一动就很难收回。这种事情就跟出轨一样,你心思动了,其实就很难回去了。

想不清楚。我只是觉得之前从上海跑到临港,就是想逃开一点压力,但其实,也并不能逃到哪里去。既然逃不开,那就走一步算一步呗。

2016年9月5日

Categories: Randoms

Always naïve,always simple

September 1, 2016 Leave a comment

之前写过一篇新来的实习生。前面说了,这两个实习生我都挺喜欢的,有一个是我的同类,有一个是我的反类——这个反,当然也不是我讨厌的那种反,所以我觉得她们都还可以。对我来说就是两个新同事,很快去走心那不太可能,但是每天嘻嘻哈哈已经成了常事。

不过,最近的事情发展有点微妙。

上周日我们组去轰趴,然后我很喜欢吃其中的一个红枣糕,一直说一直说——符合我惯常的风格。昨天早上,我的桌上突然放了一袋子红枣糕,里面还附了一张卡片,是其中一个实习生妹子专门跑到铜川路给我买的。你们猜是哪一个妹子?这种事情当然不是我的同类会做的。我的同类只会送我lily,以后就叫她lily;送红枣糕的妹子,就叫她糕糕。

我很感动——虽然我不知道她这样做几分是出于真心,但是我还是很感动。于是我就突然理解了当年那些不喜欢我的老女人们。我一直觉得她们很蠢,看不出来真心和假意的区别,也懒得去伺候。现在想想是我错了。她们maybe是看不出来,但是也有可能她们看得出来但是不care——为什么要care呢?一个妹子千里迢迢跑到铜川路去给我买红枣糕,别说我其实就不过是一个老员工,没有任何位置或者权力,即使我有,我也不会去质疑她的动机。她想哄我开心,而我,确实被哄开心了,这就够了。

当年我是怎样的?我根本没有凑到任何一个老员工面前去卖乖或者示好,然后一直纳闷自己为什么不受宠;唯一一个是她来approach我,然后后面我又被卖了,which给我造成了很大的心理创伤。我记得我有很长很长的时间都在耿耿于怀这些莫名其妙的事情,所以这大概也是现在我会留意她们之间相处进展的原因吧。

糕糕送完红枣糕,再加上我顺口提了几句,我觉得糕糕学的不错,进步很快,从头到尾没提到lily,lily的态度就有了些改变。她本来懒懒散散漫不经心,但是昨天有个小事情,她就跟糕糕开始抢着做了。我能很明显地感知到,她觉得自己受到威胁了,然后她的反应也非常合乎情理。我心里觉得暗暗好笑,同时也暗暗无奈。

有很多事情可能真的只有自己经历过才知道,不过生活残酷的就是这些事情没有办法重新来过;生活美好的就是在过了这么多年以后,你碰到了这样两个妹子,然后去揭开你当年所有的疑惑和委屈——我有什么好委屈的,我自己傻啦吧唧搞不清楚状况,明明是竞争关系我非自以为可以和睦共处,那就是我的错啊。其实这个世界几千年来都没有变过,游戏规则一直是这样的,是我太天真,或者说,是我太愚蠢;而我现在还没有彻底死掉,大概还是应该归结为我命大?

反正这么多年了,always naïve,always simple。

——————华丽分隔线

当然这其实都不是什么大事。

什么是大事?昨天有个德国同事死了,猝死。本来我对别人生老病死没什么太多的同理心,但是这个人我认识,而且我们还聊过不少。他41岁,是个大胖子,人也不错,工作也还蛮好的,反正就是一个受过良好教育的德国中产兼直男,生活如果不出大的岔子,就会一直安安乐乐到退休——结果突然这个人就没了。

虽然有些时候我也会觉得,死了挺好的,一了百了,没有烦恼,但是一个人突然没了,我还是觉得是件大事。死了就意味着你真的什么机会都没了。比如我,我虽然现在也过得不好,不管事业还是家庭,都是失败的,但是我还是有很多乐子——红枣糕就算一个。这些人生中不经意间朝你投过来的馈赠,还是会让你觉得活着是很好的事情,即使这一辈子碌碌无为,至少也是一个完整的人生。

所以,always naïve,always simple,也没有那么要紧吧。如果一切都是命中注定,那我也要把我自己的路给走完,看看最后,自己的结果到底是怎样。

2016年9月1日

 

Categories: Randoms