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越孤单,越自由

最近真的是过成了一种,跟所有人都距离很远的生活。

首先是男人,我的生活里面已经很久没有男人了。上次有人调侃我,你都多久没有性生活了,还不知道主动点?不过我就是不喜欢主动。再说了,生存都成问题,哪还有时间去操心风花雪月的事情?没有性生活的确是个大问题,maybe哪天我实在觉得身体不舒服了,可以去约炮,可是约炮这件事情,我又有洁癖,想来想去想不出解决办法。

心旌荡漾也是有的,一大把年纪搞暗恋我也是很佩服我自己,可是,那种微妙的情绪,也是一种独特的体验。我会在脑海里YY各种自己和喜欢的男人的感情戏码,跟以前年纪小的时候一模一样,各种揣测他喜不喜欢你,各种幻想什么地方偶遇,什么地方有火花。如果不是有时候,身体发出寂寞的讯号,我会觉得,其实脑海里的这一切,更动人。

接下来是朋友,我对朋友现在已经没什么期待了。我觉得朋友是一种很虚无的关系,如果以现实社会的眼光来看呢,朋友无非就是你处于社会的某个位置,然后这个位置上有一些跟你还算聊得来,相处得来的人——天晓得这种关系有多脆弱。身边的一些人我也还是会付出,不过不会付出太多,大多数的时候我都一个人,除了在乡下好吃的少,其实也没啥不好的地方。

这两个范畴决定了我现在的生活就是比较孤单的,可是同时又很自由。平常休息的时候,我就是睡到想起来就起来,然后洗完澡,有时候忘记带浴巾,就裸着身体跑出来拿浴巾,有时候还光着身子吹头发。想吃什么就吃什么,就是乡下好吃的实在是少,我有点不爽,时间长了估计我会有点营养不良。有时候状态好就去湖边跑步,或者快走,一圈八公里;状态不好的时候就睡觉,我睡很多很多的觉,吃很多很多的巧克力——以此来维持自己不要抑郁,因为一个人,抑郁的概率确实有点大,想着想着就容易不开心。

当然也不是全无社交,如果我实在觉得自己太无聊了,也会联系一些社交活动——说出来可能有点伤人,但这些社交主要的目的还是为了让我自己不至于因为孤单而抑郁,并不是我多想要参加这些活动。我现在比较喜欢跟年轻的妹子一起吃饭,偶尔吃一次,感觉也还不错。只有年轻人,才没有中年人那种现实又无望的气质。不过社交多了我就是会烦,同龄人生活状态跟我不一样,年轻人对世界的认知还是偏简单,所以这种社交只能频率低一点,频率高了我觉得也未必好。

最近觉得孤单的最主要原因,还是因为手头紧以及生存受到了威胁,我不敢随便乱花钱了。以前手头没那么紧的时候,我能够活动的事情会多一些,现在就被我自己局限到很少,于是就经常性地感觉到孤单——微博上不是有句话吗,你身上的气质,就是没钱还有没有性生活造成的,我觉得就是我的完美写照。

有时候我会怀疑这样不行,为什么好多人就能活得生气勃勃,我却什么都提不起兴趣;但是有时候我又会觉得很爽,在我的那个小房子里,所有的空间,还有时间,都属于我自己,这种感觉其实挺好的。都说人是群居动物,我不太知道是不是真的,因为我自始至终,都渴望拥有一个完全属于自己的地盘。

最近这种状态,像极了当时在北京的时候。我现在想想,其实自己还是有进步。那时候在北京,就是突然出现了一个男人,然后他陪着我度过了最孤单的那三个月,于是我一直离不开他,搞到后来结婚;现在呢,我当然也是很希望喜欢的男人可以陪我,可是即使发生了,我也不会离不开,搞不清楚感情还有依赖的区别,把自己放在比较被动的位置。

最后我想说,我一直觉得自己感觉没错啊,为什么某些人就迟迟没有行动呢?

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