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我的朋友陈白露小姐 剧评

July 8, 2016 Leave a comment

我的朋友陈白露小姐,最近爱奇艺出的一部由小说改编的网剧,看得我这个原著粉三观尽毁,肝胆俱裂。

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陈白露是一个落马高官的女儿,小时候生活境遇的突然转着给她带来巨大的阴影和使命感,她拼命维持以前的生活标准,以抵抗现实,抵抗所谓的平民生活,抵抗父亲的落马曾今给自己带来的巨大冲击。

她有着极其顽强的生命力。有钱的时候一掷千金,买爱马仕的包包,全套的德国厨具,没钱的时候吃茶泡饭。为了赚钱什么都做,也很会赚钱。很有姿色,但是一直没有专门用姿色换钱,虽然很多事情的发生和她的姿色息息相关。她的高官子弟男友跟她分手时甩下一句话,让她自生自灭,她说我只会自生不会自灭。

她最具魅力的段落是她拒绝了分手男友的高官父母好心为她找的工作。她拒绝当一个安全的中产,她说中产阶级的生活比富豪生活更有魔力,因为前者付出的代价很小,后者则要趟刀山下火海。她害怕她一旦接受,就再也没有勇气改变人生的轨迹,然后一辈子就这么过下去,和大多数人一样,庸庸碌碌。

总而言之这是一个非常具有魅力的在帝都漂泊折腾的年轻女子,和她的故事。

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好了接下来开始吐槽这部剧。

首先是陈白露。扮演陈白露的女演员叫陈娅安,据说是上戏校花。她长得呢,我觉得还是可以的。不是特别漂亮——本身这个角色也不需要特别漂亮,需要的是个人魅力。魅力这种东西基本就是靠演技了,眼神,动作,神情,姿势,气场,都是生动的,要靠镜头表现出来。

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她的静止照就是上图这样,虽然我觉得跟我想象中不大一样,但是也没有到一看到就需要吐槽的地步。可是真正当看了几集剧之后,我觉得,这部剧彻底失败了,她浑身上下,没有任何一点像陈白露,大概就是年龄比较吻合。。。

第一她真的感觉,比较像死鱼——原谅我用这么准确又可怕的字眼。陈白露,按照书里面写的,必然是一个很吸引男人的女人,年轻而性感的交际花。性感这种东西,怎么说呢,懂的人自然懂。比如吴彦祖和黄晓明,谁比较性感?一目了然。性感的反义词就是死鱼,死鱼这种feel跟你漂亮不漂亮没关系,再漂亮也可能是死鱼,比如这个所谓的上戏校花,何况她也根本不漂亮(老实说你要是像高圆圆那种漂亮呢,也还是有人会买账的)。。。我深刻怀疑她大概没碰过男人,或者她没有主动勾搭过男人,陈白露的交际花感觉她根本半点都没有get到——然后如果你像死鱼了,这个人设就根本不成立了,怎么可能会有这样那样的男人投入一个死鱼的怀抱。。。

比较专业又细节的说法应该是,面部表情呆滞,各种肢体语言莫名其妙,哭不会哭,笑不会笑,甚至,她都感觉不到年轻——你说她是个80后我也信的,因为实在是老气。反正综合起来就变成了一条死鱼,还是一条无时不刻不在你面前晃的死鱼——因为是女主角啊。。。

还有她的台词非常差。当然这不是她一个人的问题,这部剧里面感觉每个人的台词都很差,说话跟含着罗卜一样,分分钟出戏。你演技差就算了,口条也不好,浑身上下没有一处亮点。。。

接着是男一号,陈言,据说从中戏找了一个演员。客观来说他还是可以的,比女一号好一些。不过,书里面的陈言,是鲜衣怒马,翩翩少年。剧里面的,见下图:

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像不像一个歪嘴巴的纵欲过度的黑社会小混混?书里面的陈言是高官子弟,纵欲过度应该是有可能的,但是不是这种屌丝气质啊,像个卖臭豆腐的。。。还有他牙齿非常不整齐,每次说话跟漏风一样,搞得他每次一开口我就想笑,然后,又出戏了。。。

就,以一个新面孔来说,他的演技,可以60分及格,但是这张脸。。。真的不及格。。。

女二号是张天爱,书里面叫海棠。她也演一个高官子女。张天爱在太子妃里面的表演,那种飞扬跋扈的气质其实是很适合女一号的,在陈白露里面她就演一个傻白甜,各种方式憋闷着自己,演出一个傻白甜。我是不知道演得算不算好,但是就是各种违和。

(to be continued)

 

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写在前面

July 7, 2016 Leave a comment

最近生活太无聊,于是我又开始蠢蠢欲动。

这一次的蠢蠢欲动是关于写故事。我觉得如果把这么多年我看到的听到的身边人的故事写下来,也算是很有意思的职场长篇小说了。不过这件事情难度还是很大的,涉及到的人物线路太多,我也不知道要怎么驾驭这么一个庞大的局面,所以一直没有开始。我大概总是觉得,如果哪一天灵感来了,我大约就会开始了,不过直到现在,我也还是没动笔。

中年人的生活真的是,太没有想象力了。我现在能作为一个正常人,理解周围很多人为了生存发展做出的种种选择和散发出的种种歧视,偏见,狭隘和利己,但是我还是没办法觉得这是有意思的生活。不过有时候我很羡慕觉得自己生活有意义的人,我反正觉得现在的日子毫无生气,一潭死水。

既然一潭死水那就索性搅浑它,顾忌太多是没办法成事的,还是想到什么写什么吧。事到如今我觉得再不做点事情,这死水一般的人生,真的可以就此结束了。

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温泉镇 之一

February 3, 2015 6 comments

本故事纯属YY。

德国小镇Bad Schonborn上突然来了十个年轻人,都从上海过来,房东Staiger夫人的房子一下子塞得满满当当。我这栋房子住进来五个,旁边的Wassergasse街上有三幢房子,住了另外五个。

之前我就知道他们要来。我一个人在这栋大房子里面住了快一个月,Staiger每次看到我都会说,Sylvia,I am so sorry you are alone。我不置可否地冲她笑,心里想,你不知道我有多自在。突然有一天她很开心地跟我说Sylvia,有人陪你了,有十个大学生要过来——我当时心里就一沉。

上周六的晚上我正打开暖气在客厅自娱自乐,顺便在厨房熬点汤,突然楼梯上一阵轰隆隆响,我顿时知道我的安宁的日子结束了。不过也无所谓,安宁没有了,就看好戏吧。十个人,六个男生,四个女生,年纪最大的二十六岁,最小的二十二岁——我已经迫不及待想要看他们在这个小镇上翻云覆雨了。

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说起这个小镇,那真是满满的都是回忆。我在这个小镇上见证了数不清的风流韵事,仔细算一算,除了正儿八经婚恋的,应该还是野合居多。为什么会这样呢?中国人的生活一贯现实而又沉重,好不容易被公司送到国外几个月轻松一下,暂时不用考虑乱七八糟的生计问题,于是就一下人性大解放了呗,更何况都是年轻男女。不过绝大多数人只解放了一半,就是一边野合一边继续装纯,侮辱像我这种人的智商——真是even worse,人最怕这种半吊子。这样的女人已经有专属名词,叫绿茶婊;男人应该叫什么?伪君子?不知道,反正道貌岸然这件事情真的是男女平等,绝对意义上的平等。

作为一个敏锐的摩羯座,我觉得很多事情一针见血地看到本质其实挺痛苦的。首先无人可以交流,都说人民群众的眼睛是雪亮的,其实是狗屁——有些人自己正经,看别人也正经;有些人自己太脏,看别人也脏;有些人自己什么都没经历过,看什么都不得要领;有些人纯傻X,你总觉得跟这样的人说话都是浪费时间,所以其实真正可以交流的人非常少。其次我真的很讨厌道貌岸然的人,我觉得野合不要紧,坦荡就行,可是叫有些人坦荡还不如叫他们去死,于是我就经常处于一种“我就静静地看着你装逼”的困境。最后就是看多了这些,会对所谓的爱情还有婚姻彻底丧失信心,再情比金坚,摧毁它只用九十天——相信我,只用九十天。

当然人不风流枉少年,我从来就没觉得发生在这小镇上的事情有什么不妥,相反我觉得这才是生活本来的面貌。这个温泉小镇在过去的七年里,没有一点变化,而七年里人来人往,虽然面孔一直在变,可是正在上演的故事情节,也许也并没有一点变化。该发生的已经发生了,没有发生过的,也许永远都不会发生。

教堂的钟声又敲响了,我们就一边回忆,一边看戏吧。

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懒人食谱 之一

January 12, 2015 Leave a comment

土豆炖牛肉

所谓懒人食谱,必然都是做一些比较简单的菜,步骤简单。这些菜别人肯定都做过,有详尽的食谱,可是别人的不是我的。我只是想把我做菜的时光一点一点记录下来,也算是小小的乐趣。

土豆炖牛肉真的是很简单的。

第一步:切肉。我买的是带骨头的牛肉,切了半天不得要领,最后索性不切了。。。大家不要学我。。。当然了,不切也是可以的,不然怎么能符合我们懒人的精神呢?

第二步:煮肉。煮一锅开水,然后把切了的或者没有切的牛肉放进去煮,什么都不用做,只用煮。这一遍煮只是为了煮出血水和泡沫。煮个二十分钟差不多了,把这一锅水全部倒掉——基本是血沫,然后再冲一下牛肉,清洗一下。清洗完再放一锅水,重新开始煮肉。

第三步:切土豆。煮大概半个小时或者四十分钟以后,削土豆,切好土豆,扔进锅里。

第四步:切辣椒,扔进锅里。这一步真的是败笔。我买了那种国外特有的大大的长得很Q的颜色很好看的辣椒,然后切了一整个,后来turns out我的土豆炖牛肉全是辣椒的味道。。。所以这一步能省则省,需要辣椒可以放一点尖椒或者花椒,当然最好还有料酒。

第五步:葱姜蒜。牛肉要去腥的话,最好姜多放一点,葱和蒜随意。

第六步:一锅乱炖。

第七步:炖得差不多了,放盐,还有老干妈调调味,基本就可以吃了。。。

是不是很简单?

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懒人食谱之序言

January 12, 2015 Leave a comment

说到做饭真是一把辛酸泪。

我第一个男人跟我说,只要你不再这么长时间的出国,什么我都满足你。我做饭给你吃,我洗碗收拾,我不让你做任何家务,我想尽办法对你好。他对我真的很好,做的饭真的很好吃,湖南的腊肉味道简直是一绝,可惜再好吃也没能留住我,或者说我没能留住他——我们的感情一开始,我就一直觉得他不爱我,一直恨他,到最后恨也不恨了,感情就完蛋了。

中间还有不止一个男人跟我说,你都不会做饭——就好象我做饭给他们吃是天经地义的事情一样,而他们没有一个人赚的比我多,最多跟我一样。我就莫名其妙了,如果你养着我,一个月给我两万菜钱,那我做饭给你吃也就算了;我一分钱没花你的,你凭什么觉得我不会做饭是天大的罪过?我都还没嫌弃你不会做饭呢!

其实我也不是不会做饭,大多数时候是懒。不过就算这样的男人拿做饭这件事情对我诸多挑剔,我也从来没有想过要洗心革面表现一下留住他们。我的逻辑很简单,我爱你,我自然会取悦你,可是这个事情不是我的义务,我如果做了你得学会感激。还有我取悦你了你拿什么来取悦我?比如有的男人说你做饭我开车,我就想可是我也会开啊。另外我这个人有点拧巴,就是我本来可以做得还不错,但是如果你还没了解情况就对我诸多指责,那我肯定就表现出最差的一面给你看。所以到最后这样的男人也滚蛋了。

到最后让我愿意静下心来走进厨房的,还是我自己,就是我突然觉得做饭给自己吃感觉也不错,一方面可以任我折腾,想怎么做怎么做,不会有人好为人师大惊小怪;另一方面做饭跟开车一样,如果厨房是我一个人的,又是做给我一个人吃,那么我就有全部的掌控权,这感觉我最喜欢了。以前我不做饭,大概还是因为总有人可以依赖,真的一个人了,我也不是活不下去。还有去年我犯了几次病,让我觉得不能总在外面吃了,有时间还是应该多考虑一下自己的身体。

我对厨房要求比较高,这也是为什么在上海我基本不做饭的原因——我租的那个房子的厨房达不到我的要求。现在我有了自己的房子,可以根据自己的意思来安排厨房,以后也许我做饭的意愿就会强一点。特别像现在,我在德国,一个人住,厨房里应有尽有,可以任我折腾,我就觉得很开心,平生第一次觉得做饭也不是那么繁琐和让人讨厌的事情。

当然我内心深处还是喜欢男人做饭给我吃,那种被照顾和爱护的感觉,美妙得无以言表。是谁说,要想抓住男人的心,就得先抓住他的胃——我觉得女人也一样,或者说,我也一样。可能我骨子里真的是个男人,可是有时候你坐完长途飞机,或者忙了一天,回到家,有人做好饭在等你,你会真的很开心,身体里每一个细胞都会放松下来,然后从心底里萌发出抑制不住的愉悦。

所以有时候我大概能理解为啥男人总指责我不会做饭,他们也不过就是贪恋这种感觉。执拗般如我,即使男人们一个一个都离开我了,我也不会妥协说其实我会做饭,我可以做饭给你吃——我只会在我重新又是一个人的时候,开始走进厨房,享受一段又一段我和厨房独处的时光。

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我爱你 之三十九

December 11, 2014 Leave a comment

第十一节 离婚了

昨天我们去离婚了。

在韩鹏回来之前我其实一直没下定决心。我觉得婚姻是一件需要尊重的事情,内心深处我还是想维护它,虽然我也不知道怎么维护了。我不可能离开上海去天津或者埃及,一时半会他也不会回来,更何况感情也破裂了。

不过很多心理活动都是在我见到他之前。前天见到他之后我顿时就心灰了——我突然发现,他已经完全不是我当年喜欢的那个人了。我们今年有大半年没见面,电话里面虽然经常吵架,但是至少他的声音让我觉得这个人跟以前没太大区别。等到我看到他的时候,我才知道他其实完全不一样了。当年我们刚碰到的时候他没有受过任何社会的阉割,身上都是健康,阳光,最多有一点不伤大雅的玩世不恭和傲慢。现在的他,整个人面目全非,不管是面貌神情,都是满满的戾气,而且邋遢,不修边幅,世俗不堪。

我很难过。我突然就意识到,我的感情救不回来了。其实结婚那天我也有类似的感觉,只是他当时的面目跟他以前相差没有那么大,还有当时被结婚这件事情冲昏头脑,我没有太去计较他气质上还有神情上的变化,最多心中有点忐忑,会觉得好像一切并没有我想象中那么美好。现在隔了快一年再重新看到他,我才发现他已经回不来了——如果说当时是因为工作的不顺利所以他有点萎靡,那么现在他工作已经在轨道上了,他却没有往好的方向变回去,而是越来越差了。

可能年初结婚的时候我如果能多考虑几天,我们就不一定能结婚了,但是anyway我没有太后悔这件事情。我觉得如果再重来一次,我也还是会结的,在那个时间点,我就是需要有这件事情的发生。我只是在这一年过完之后,有点觉得自己决定结婚的整个大前提——我们互相相爱这件事情,也许并不存在,于是这个结婚从头到尾就成了一个笑话。

心灰归心灰,我也还是试图跟他好好谈谈。坐下来之后就闻到了他身上的烟臭,一开口全是那种老烟枪的口气,我再一次很难过。我想起我们刚认识的时候,他嘴巴里面的那个味道,我一度很迷恋的那个味道。交谈根本无法进行,他完全不觉得他不尊重婚姻是什么过错,他也对于自己这样的行为毫无愧疚。到最后他甚至动手了,他把我摁在床上,然后反扭着我的胳膊,逼迫我同意离婚,于是我彻底死心,答应了。

这个人到这种时候就完全展现出来了我之前没有认识过的一面。来之前他说是跟我解释,同意不同意在我,但其实他根本不是这样想的,他想的是不折手段,软磨硬泡逼我就范。他的这种没有道德原则只求达到目的的本性我以前也见识过,比如为了找工作他就觉得可以伪造出一切简历;比如他被以前的公司开掉了找不到工作又立马屁滚尿流去求老板;比如他有个兄弟分手了他就跟他们一起把兄弟的前女友打了一顿等等,我只是从来没想过他有朝一日会用这种龌龊的本性来对付我——我是有多幼稚呢,或者是有多盲目地相信感情,而这个感情还是我一厢情愿以为的感情。

到了晚上他一开始出去找酒店,没找到。后来他跑回来,说要睡在沙发上,我也没意见。最后他还是睡在了床上,他说我不会碰你的,你让我睡在床上行不行,我没吭声。半夜他发起了高烧,整个人烧到发烫,一直在呻吟,甚至有一两声哀嚎。我一方面可怜他,一方面嫌恶他。我在他呻吟的时候问他,你觉不觉得这是报应,他说,如果是报应我认了。中途我纠结了好多次要不要爬起来照顾他,最后我还是放弃了。

到了民政局一切很快。我也无意去计算过去这几年的得益于损失。钱财上我自然是多花了一点钱,不过这也不算什么,他也并不是刻意花我的钱,从头到尾大概让我买过一个电脑。我的房子车子他自然是不会动的,然后我看着他暴戾邋遢的样子,心里虽然难过,但是也并没有觉得这样就很不好。我只是觉得我真的太不会看人,找了一个这么不尊重婚姻的人,于是我的婚姻惨淡收场。

事情到这里就结束了,生活的戏剧性让人始料未及。在这件事情里面我最大的痛苦第一就是我以为的感情基础并不存在;第二就是我看中的人原来这么烂——否定自己always是最痛苦的一件事情,尤其对我来说。

不过结束了就是结束了。之前我已经意识到三十岁之前体验人生,三十岁之后坐享人生的梦想完全是天方夜谭,那就继续犯错继续生活吧。

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我爱你 之三十八

December 1, 2014 Leave a comment

第十节 我不会认输的

事情到现在也还是这个样子。我经常会让他打电话过来,然后骂他,他也不说什么,要么就是道歉,要么就是被骂急了跟我吵几句。前一阵子我也厌倦了,就干脆完全无视他,他自己主动打了几个电话过来问我怎么了,大概是想问怎么不骂他了。

不过他明天就回来了,我让他滚到上海来给我解释清楚,并且把他这几个月的工资给我让我度过最近的经济难关,他倒都乖乖答应了。他说他想离婚,但是我不同意他也接受——seriously我根本不知道他什么意思,我也不想知道了。

一开始我真的有点措手不及,我在想,我满心期待结婚了,然后突然就成了离婚的女人,我接受不了。我心里还是很尊重婚姻的,觉得婚姻就代表了一种承诺,我愿意跟你一起生活。后来我就不管了——我没有办法管,我不想再让自己陷入无止境的自怨自艾以及自怜里面去,我觉得就算我的人生千疮百孔,我真的已经实现我的人生理想环游过世界了,其他所有发生的事情,我都应该把它们看成额外的馈赠,好的坏的都算。当然我身边的几乎所有同事都跟我一样环游世界了,但是他们还有好的婚姻还有所谓的一点事业,比我要过得好一些,这样比一比我应该是过得最差的——可是我为什么要跟他们比呢?

昨天去了一趟惜惜家,把车子交给他,让他帮我顾一下。他的女儿很可爱,看到他的女儿我心里还是会有一点难过,可是我强迫自己不要往那个方向想下去,适可而止。现在每次情绪不好了我就自己收住,我觉得如果以后一切得偿所愿那就是锦上添花;如果一切破烂不堪那就算是我命太坎坷,我真的不能期望太多。

惜惜一直劝我,他说他跟他老婆吵架也经常会口不择言,让我哄哄韩鹏。我说我已经哄过了,他说不喜欢我了我有什么办法?惜惜说他是气话,我说我不知道是气话还是什么,但是我觉得他也许真的没有我想的那么爱我。

晚上我跟装修队长确定家里的涂料颜色,他问了问居然跟我说你应该死拖着不离婚,这样男方家里肯定会出一大笔钱的,你真的不用着急。

我觉得这都不是我想要的解决方案。对我来说,不爱就是死刑,如果他真的不爱我,我就要搞清楚他为什么来跟我结婚;如果他变心了,我就搞清楚为什么变心;然后我们就可以结束了。至于钱,我是可以从他那里拿一些钱,不过也就这样了,我根本也不用靠他来养活,不管他们家一贫如洗还是家财万贯,那跟我没关系。

还有我绝对不会认输,我的性格决定了我不可能认输。之前在公司被老女人欺负,也有很多围观者冲上来看似好心其实是在添乱地指责我不会做人,我就一直没有认输过,我觉得根本不是我的问题,只不过老女人处于优势地位,大家现实而势利罢了。这件事情也是一样。我和韩鹏的感情不顺利,这段婚姻没有work out,只能是说我眼光还是差了点,自我感觉还是好了点,更重要的,我还是一如既往的天真善良,觉得每个人都会跟我一样尊重婚姻,但是其实韩鹏并没有。

可是这样我就会改过么?我就会承认我找90后是个失败么?我就会从此洗心革面重新做人,希望找到一个大家眼中的如意郎君么?想都别想。我这一辈子最看重的就是我自己的感情,我不会允许任何人来指点我的感情,对我自己,只要我有交代,这个感情就算是成功的。以后我也还是希望我能一如既往地追求感情,只是同时我需要变得更强大,更强大一些,让自己可以在伤害来临的时候更坚强,在结果不好的时候可以更镇定,在感情失败的时候,还有着并不那么失败的姿态。

不是我不想要婚姻幸福儿女双全,只是我真的需要先找到一个让我愿意的人。也许我这一辈子都不可能斗过老天,可是那又有什么关系?我还是想要斗,我还是想要按照我自己的心意生活,即使我经常也会觉得自己坚持不下去了,可是我还是想要为我自己再努力下去。

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我爱你 之三十七

November 28, 2014 Leave a comment

第九节 他不爱我

感情中最大的羞辱是什么?他不爱我。

我一直以为他爱我。其实后来冷静想一想,他也许并没有那么爱我,他毕业后来到上海不过是因为上海不比北京差,而且他刚踏入社会还不知道现实的残酷;在他的工作和我发生冲突时,他always选择的是他的工作;他后来跟我在一起也是因为他的工作刚好在江苏,如果没有这份工作,他根本也没打算跟我在一起。

可是之前我并不是这么想的,我总觉得他爱我,我觉得他首先能理解我,其次能接受我,最后他还爱我。理解是因为我们的性格天生就很相像,有着与生俱来的天真和骄傲;接受是因为他和大多数中国男人相比有着正常的价值观;爱我,因为我们之间的互相吸引。我所有的行为都是建立在这个基础上,然后突然有一天,这个基础被推翻了,我臆想出来的爱的大厦轰然倒塌,然后我对着庞大的废墟茫然失措。

我爱他吗?我不知道。也许我只是爱我自己,我觉得他像年轻时候的我,所以我喜欢他。我没有办法接受他的不独立,我也不会因为他年纪小就诸多担待,我只是知道,在很多人中间,如果有一个人我能够接受并且愿意一直和他在一起,那应该是他。

我不知道别人对感情的要求是什么,比如有的女生会说我希望他对我好,可是对我来说这是不同的两个概念。我以前的男朋友对我很好,可是他不爱我,于是我们还是走不到一起;后面有个男人声称很爱我,但是连最基本的现实问题都不敢面对,这也不叫爱;韩鹏跟我结婚的时候我以为他爱我,可惜事实上我想错了。

接下来的这段时间就是无止尽地羞辱。在电话里面我质问他,你为什么要这么对我?他说我不喜欢你了。我说那你为什么要来找我结婚?他说我是一时冲动。还有他明目张胆地把他勾搭的女生的微信给我看,他称那个女生为韩夫人。所有的这些交流,都让我再次回到以前那种两耳轰鸣两眼发黑看不见未来的噩梦中,我每天都睡不着。

有一天晚上我躺在床上,想起我们以前在苏州街的时候,他也是叫我韩夫人,然后我说以后如果我们生小孩了,就叫韩月月和韩小鸟——那一刻我失声痛哭。我无力去声讨男人的变心和背叛,我只是觉得我到底还是输了,又一次在我和全世界的对抗中,输给了全世界。我耳边一直有一个声音在嘲笑我,谁让你不听劝要跟他结婚?

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我爱你 之三十六

November 27, 2014 Leave a comment

第八节 数次电话

因为户口本要韩鹏的妈直接寄给我,所以我终于跟他妈妈联系上了。

一开始我们还只是短信,后来有一天,在我莫名其妙又开始不高兴的时候,我直接一个电话打给了他妈。我本来是以为会激烈地争吵,因为韩鹏这个二货经常在我面前毫不遮掩地说他妈不喜欢我,我觉得他也会在他妈面前做同样的事情,而且我也希望能激烈地争吵,这样正好发泄自己的情绪。

我记得那天我送我妈去火车站。因为买房子我妈和三姨又过来了一趟。她们当然是劝说我离婚,还生怕韩鹏分我财产,我总是觉得莫名其妙。Seriously,有时候你在这个世界上感觉孤单,真的就是你身边的人造成的,越亲的人会越让你孤单。在这么一个现实的社会里,所有人考虑问题都从现实的角度出发,然后所有人都根据现实的利益来趋利避害,你根本没办法反抗,反抗了败的也是你,还得不到任何同情和尊重。

在火车站我就打了个电话给韩鹏的妈妈。他妈妈倒是比我想的温和得多。我大概讲了一下这一整个过程,她也没说什么。听得出来她也偏向于我们离婚,但是至少礼貌上还是兼顾了。

后来我又打了几次电话,基本上把我和韩鹏如何认识,他如何来上海,如何分手又复合,如何结婚,如何闹成今天这样,全部都讲了一遍。我当时的想法大概是说我可以离婚,但是我要理直气壮地离婚。吃一堑长一智,跟公司的那几个老女人交手过一个回合之后我就再也不害怕任何的老女人,更何况他妈妈比公司的那几个有教养多了。这个社会既现实又势利,欺软怕硬的事情很多,所以我渐渐也理解为什么很多人爱面子好装B,因为这样就是能唬住很多人。我的智商和情商当然不允许我要面子,但是我知道什么时候该强势什么时候该弱势,我跟他妈说话既没有强势也没有弱势,我只是在陈述事实。

韩鹏呢,属于有求就应的状况。我有事情找他,他是会有反应的,但是也就这样了。

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我爱你 之三十五

November 27, 2014 Leave a comment

第七节  撕B大战

过了几天我回国了。

回国之后我莫名其妙地去看了下车子,然后想买车的愿望又开始蠢蠢欲动。我一直是在想,既然三十岁没能帮自己买套房子,那至少帮自己买辆车,也算是人生奋斗到现在小小的嘉奖。不过既然买车,自然就会想要不要顺便看看房子。我网上随便看了看,发现上海还有均价一万的房子,顿时觉得还不错,就算了算钱,房和车准备一起搞了。

买房子需要韩鹏的户口本,which在他妈那里,which上次他已经骗出来一次跟我结婚还被他妈发现了,which我们已经水火不容了他未必会帮我。不管怎么样我还是只能打电话找他,让他帮我拿户口本,他百般推脱,最后我怒了,每天下班第一件事情就是在微信上骂他,想到什么骂什么,他一度被我骂的屏蔽我了,后来又把我加回来。一加回来我就继续骂。

骂了几天他投降了,答应帮我拿户口本。我那些天真的是天天守他守到半夜,我第一次觉得自己已经完全不信任他了,他说了帮忙我还是不相信,每天问他你到底说了没有。他最后被我逼得没有办法,找他妈帮忙了。

那一阵子我真是把他像敌人一样看待,我不仅不相信他,我还恨他。我觉得再正常不过的事情在我们两个人中间跟登天一样难,而且他觉得这种困难理所当然,从来不觉得这是他自己的问题。还有那段时间我第一次接触到这个社会的现实生态,顿时觉得其实我以为跟韩鹏在一起可以抵抗这种现实,但其实他根本没有这种意愿。他跟我结婚可能只是没有意识到这个婚姻需要承担什么责任和后果,他可能只是觉得这样比较酷比较好玩,而我在那里感动得不行,以为他是跟我一样,愿意承担这件事情带来的任何压力——也许从一开始我就是错的。

我本来性格就很强,如果再把一个人看成敌人,我会不吝惜任何精力和言语来让他不好过。有时候我觉得很多人跟我在一起,一开始都会被我的表象所迷惑,觉得我傻乎乎好糊弄,殊不知我有多么难应付。韩鹏也是一样,最开始我觉得他像年轻时候的我,接着他在我最需要结婚的时候跑过来跟我结婚,然后我并没有真正想离婚,所以一直以来我都没有很硬气地对付过他,可是当我真的翻脸了,觉得大不了就离婚的时候,我真的对他开始狂轰滥炸了。到后来他可能也有点怕了,觉得刺激到我了,所以不管怎么样,他帮我拿来了户口本。

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