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Archive for the ‘Dailylife’ Category

2018年2月1日

February 1, 2018 Leave a comment

人都是会变的。

前阵子写了篇小奶狗,然后大帝就跳出来跟我说,你现在到底什么是真的?我觉得很语塞,这个世界什么时候care过什么是真的。

我以前被人说东说西的时候,就总是很莫名其妙——这帮傻逼到底有没有一点基本的判断力?真正的bitch就在她们眼皮底下荡来荡去,就差直接脱衣服裸奔了,她们是真的看不见呢还是装傻。如果是前者,我真觉得有点蠢得过分了,but很不幸,就是真蠢。可是这帮人一天到晚在那里逼逼,没有一件是真的,有人在乎过么?

当然我现在已经不在乎了。去年我碰到了更傻的傻逼,突然觉得以前的事情不算什么。你在那里气得发抖,不能释怀,觉得怎么会有这么low的人,殊不知比她们low的比比皆是,在敞开的世界里面,不知道在祸害着谁,无时无刻,防不胜防。我只是one of the受害者s,而且根本不算很严重的受害者。

所以也没什么好在乎的,如果一直耿耿于怀,那只能说明我太弱了。当然这并不代表我就会忘记或者原谅——我甚至连连带关系都没有放过。我只是觉得,反正都这样了,坚强的人总应该坚强。

可是真实的代价太大了——这世界上能承受真实的人太少,他们承受不了就会反噬,最后受伤的还是我。我能怎么办?我跑到上海来,以为可以感受现代开放的都市文明,结果被一群村炮所包围,还差点不能保全自己,现在还让我真实待人,怎么可能?我最多只能对我觉得安全的人真实了,而我现在最基本的信条就是他人即地狱。

这个世界轰隆隆地在往前走,我也在往前走,没有人会留在原地。当然我并不觉得这样就是好,可是怎么样才是好呢?who knows…

最后说一句,小奶狗已经成为过去式了。实在是不喜欢,没有办法。我现在大概有点感情无能症了。

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小奶狗

January 16, 2018 Leave a comment

上帝说要有小奶狗,然后,就有了小奶狗。我能说什么呢?越堕落,越快乐。

上一次有小奶狗的时候,我跟他结了婚,至今还念念不忘;这一次的小奶狗,我连见光都不打算让他见光,更不会付出感情了——原谅我变得这么面目可憎,可是曾经我天真懵懂的时候,并没有被善待。

好听一点说,这叫成熟,我终于可以很好地控制自己的感情,让它趋近于零。

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2017年大概是我这十年来在上海过得最peace的一年,也是在上海呆得时间最长的一年,但是也不知道这样算好还是不好,就这么一年就没了。

太peace之后导致blog没办法更新很勤快了,因为实在是乏善可陈,每天上班下班,吃饭睡觉,休息玩耍,一个人能控制整个生活的时候,大多数时候会很快乐。

价值观越来越拜金,这是真的,也因此完全不想要感情生活,或者说,不想要没有金钱的感情生活。男女关系看得太赤裸之后,会失去原有的期待,可是我没办法看得不那么赤裸——我生活在一个金钱本位的城市,现实在这个城市被叫做精致利己,这样的城市,非常适合物质生活,但是不适合感情生活。还有感情这件事情,有时候我觉得是不是女人给自己的一个幻觉;又或者,其实感情如果只是自己头脑里的百转千回,对象有或者没有,又有什么关系。

社交生活也越来越少——也不能说少,只能说,主动选择的社交越来越多,其他一切可有可无的人,基本我都不太联系了。男女关系之后是朋友关系,也很赤裸,人终究只能跟能量差不多的人在一起,然后能量差不多之后还有各种差异,导致没办法很好地相处和玩耍,筛来筛去,就没什么人了。

脱离了社会关系,你会过得很开心,很开心,这是真的。你周围的人在轰轰隆隆生小孩养小孩,你在自己的小窝里自娱自乐,不知道天昏地暗。可是我对人生的要求就是开心,所以这一年我其实过得很满足。

不知道2018年会怎么样,我只知道,突然冒出来一只小奶狗。拭目以待咯。

 

 

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永利皇宫

November 27, 2017 Leave a comment

上周末去了一趟澳门,住的是永利皇宫。

机场有一句广告语:未曾亲临永利皇宫,怎知澳门路沊奢华。我一开始不以为然,不过住了一天之后,才意识到,不是所有广告语,都是夸大其词的。

以前我去过一次Vegas,但是感觉一般。我这个人一贯对大家交口称赞的东西无感,比如在Vegas看了大家都说好看的show,在澳门,我就死活不肯再看show了,说得天花乱坠我也不看。

还去吃了一家米其林二星,在新濠天地,结果一吃完就拉肚子了,我也是哭笑不得。当然餐厅其实是很好的,做的菜也很好吃,价格也很贵——可是,我就是拉肚子了,我也很无奈。

澳门好小,我觉得小得可怜,基本没什么好逛的。Vegas我就觉得乏善可陈,全是人工堆砌出来的痕迹,还燥热;澳门呢,除去以上这些缺点,再加上一个小。Vegas好歹开阔,澳门真的是,弹丸之地啊,又小又挤。

重点还是永利皇宫。美国人的投资,无论是酒店的色调,设计,还是播放的音乐,还是所有的一切特点,都无一例外地有着美国的感觉。如果你只是走在酒店里面,迎面如果多来几个白种人,你会深信不疑自己在美国,而且在美国的某个超豪华酒店。

永利皇宫的赌台,赌注最小是1000,我这种小白领根本不敢下场玩,而台子上的那些赌客,可能随便一个都是土豪。土豪云集的地方,秩序和气氛都比较好——这是我后来去了银河,然后又去了威尼斯人之后感觉到的。那些地方真的是比永利差远了,人的教养,原来真的是可以用钱堆出来的——或者其实不叫教养,叫素质也不太恰当,就叫质量吧——有钱就不会因为一点输赢骂骂咧咧,有钱就会愿意花钱去买酒店的配套服务,有钱就会喜欢在虽然更贵但是秩序更好的赌场玩。

永利配套的商铺和餐厅也非常高级,特别是商铺,基本全是一线大牌,甚至于,连一二线之间的那些牌子都没有,只有一线。实在是很夸张,我这种经常在上海各种mall逛荡的小白领,也有点懵,有个词叫overwhelming,我当时的感觉就是overwhelming。餐厅好一点,没有那么overwhelming,还有一些吃得起的。最少是人均几百,人均几千的也不少,反正有钱人都消费得起。

这次也阴差阳错认识了一个有钱人——说是有钱人,在天朝的有钱人阶层里面,大概也只能算底层,不过已经很有钱了。跟有钱人聊了两次,突然觉得,市面上那些成功学的书,搞不好不是随便瞎写的,有钱人,跟书里写的,真的差不多。他们对自己的信心,对于生意的敏锐,对于做事的策略和谋划,还有思维上的勤奋,确实具备成功学的那些特质。

在澳门的时候北京开始赶人,三天赶了三百万。我跟朋友讨论,我说,这些人怎么这么逆来顺受?他说,因为那些人根本不知道有钱人的日子过得有多爽。于是我就有点感慨,我倒是见识了一点有钱人生活有多好,但是我这种人,是最不可能搞出什么事情来的人。

这是一个魔幻的时代,这个社会正在朝着人群分化的方向加速运转,而我小时候受教育被灌输的那些价值观,在现实和金钱面前真的是不值一提。不过这也还是不妨碍我继续我的生活,然后,每天绞尽脑汁想,我到底怎么样才能变成有钱人,然而并没有任何实质性的行动。

最后,我已经三个月没上来码字了,这算是一篇作业吧。

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岁月静好

August 29, 2017 Leave a comment

一个半月没有上来码字了。为什么?岁月太静好了。。。

就,你知道为什么很多作家,比如安妮宝贝,生活稳定下来之后,作品直线下降么?因为生活太稳定了。。。先不说有没有材料可以写,即使写,也没有办法表达充沛的感情,作品当然就不行了。

现在的生活,除了没有钱,其他真的都没啥好挑剔的地方。每天上班下班,回家遛狗。以前我还会觉得单身女人最大的问题就是没有性生活,现在觉得,算了,反正都没有性生活,不要也罢。于是就更加岁月静好了。

岁月太静好了我就会怀疑,这一切到底是不是真的,我走的这条路到底有没有什么问题。不过反正没有答案。结婚生子都太现实,而我觉得,现实的范畴,解决问题需要有钱,which我刚好没有,那么就索性算了吧。

人生能获得快感(文雅一点叫愉悦的感受)的,我想来想去,只有两件事情:爱和美。比如性生活这些,算是爱的范畴;比如买买买,算是美的范畴;高阶一点,就是精神上的吸引,艺术品的享受,等等。总而言之超不过这两个字。我现在生活里面没有爱也没有美,但是还是很静好,因为静好其实是不需要快感的,心平静下来就可以。

那问题来了,到底应该追求快感还是静好?我也不知道。。。我只知道,如果一直静好,blog肯定是写不成了。。。

 

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2017年7月12日

July 12, 2017 Leave a comment

题记:Unbelievable,现在连约炮的market,都竞争这么激烈。

上次说到我被人约炮了,我没有马上拒绝,想看看他到底会在我身上花多少时间。

星期一:对我无比殷勤,到了晚上发自己的裸上身照给我。不得不说,身材是真好,脸一般。如果脸好一点,我应该是把持不住了。

星期二(昨天):他开始跟我聊天了。不知道他是不是太饥渴难耐,晚上去泡夜店了,然后夜店的一个妹子看上了他,拼命勾搭他,要献身。

他给我看照片,我说这样的献身你都不要么?他嘿嘿笑,说是有点心动。

他之前信誓旦旦说只勾搭了我一个,我于是揶揄他说,你好意思说只勾搭了我一个。他毫不羞耻地回答:我没有说谎!这个女的,是她主动勾搭我的!我:。。。。。。(随便你怎么说吧)

最后我说,注意卫生,其他你随意。他又嘿嘿笑,很直接地说,是准备上了。

星期三(今天):昨天晚上他就没有再献殷勤了,到了今天,已经杳无音信了。我直觉他已经跟那个女的搞上了。

What is real life? This is real life。Seriously我实在不知道现在这种世界,到底真正忠诚于一段关系的人还有多少。他女朋友挺漂亮的,大约是处女,所以不想结婚前跟他上床,一定要等到结婚。于是他就忍不住了,到处出击。在他的描述里面,扑上来的女的也是一堆,他都不怎么喜欢,如果他再花心一点,早就忍不住了——按他的说法,已经为了女朋友守贞一年了。

最后我想说,真的,到了middle 30s,你会发现,所有的market,都朝着你的反方向疾驰而去,连约炮的market,都不多看你一眼。可是so what?你能坚持到middle 30s,你就能继续坚持下去。Market往东,我往西。

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2017年7月10日

July 10, 2017 Leave a comment

题记:一不小心,碰到了约炮的。

You know,我这个人虽然性观念开放,但是从来没有约过炮,因为觉得有安全问题and卫生问题。不过这并不能阻止我被约炮。。。

那天我在微博上逛荡,发现有个人已经给我发了好几条消息了,说他是我的小粉丝,觉得我很漂亮blahblah。我一开始懒得理他,后来想想,看看是谁,就跟他聊了几句。

这一聊不得了,原来是个93年的小男生,苏州人,幼儿园老师(这么匪夷所思的职业)。他要加我微信,我也加了,同时屏蔽他,但是他给我看了他的朋友圈。看上去就是一个正常的小男生,有正常的职业,有漂亮的女朋友,有一堆朋友,喜欢健身,弹吉他。

当然了,我肯定知道他无事不登三宝殿。他屁颠屁颠跟我献殷勤,我就说,姐姐今年34岁,你想干嘛你就直说。于是他就真的直说了。。。他想约炮。。。他说他在微博上无意间翻到了我的一张照片,欲罢不能。一开始就只是看看照片,后面翻到我在上海,就想要么试试约一下。

我:。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

Seriously我现在对这种小男生已经免疫了,人不能在同样的地方跌倒两次。不过我没有马上拒绝他,我想看看,他大概打算在我身上花多少时间。

虽然我嘴上总是叫嚣着喜欢小鲜肉,但是其实心里也不太能接受了,觉得他们二兮兮的。走一下肾maybe可以,走心是基本不可能。不过我心里始终在想,到底是年轻,所以敢这么二楞楞地冲上来,也没想过太多后果。

他的生活挺好的。跟爸妈一起住,房子估计不小,因为他说他把健身器材搬到了家里,每天就在家里健身。自己每天开车去幼儿园上班,教小朋友唱歌。现在放暑假了,百无聊赖。Plus自己的女朋友是处女,不让他碰。再plus他喜欢年纪大的少妇范,比如微博上我那张照片。。。

What is real life?This is real life。我倒是不太讨厌他,真实而直接的东西我一般都不太讨厌,不管他呈现的是什么状态。有那么一刻我也在想,我这么久没有性生活,他身材不错,是不是可以给他一个机会。不过想归想,我还是觉得有安全问题和卫生问题。

日光之下,并无新事。人活得太久了,好多事情估计也没办法有新意了,翻来覆去也就那么几件事情。把这件事情记下来,也算是最近剧情平淡中的一个小插曲了。

 

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2017年5月31日

May 31, 2017 Leave a comment

昨天晚上我去了趟上海中心,然后忽然就觉得,滚你妈的接地气,这世界上的好东西,有哪个是接地气的。只不过好东西,从来都只跟极少数人有关罢了,于是大多数人,就在那里叫嚣着,你得接地气。

有一阵子,我对这个城市毫无好感——大约就是刚工作那几年,觉得这个城市的人都现实势利得可怕,而且ta们的评判标准和思维模式都非常粗暴,有些人甚至是低俗而粗暴。当然,现在我也还是觉得如此,不过,我开始体会到,这样简单粗暴的标准,也有它的好处,那就是,一旦你在这个标准里面处于上层,你立刻就能体会到这个城市对你的respect。我当然不是说我现在就得到了respect,我只是觉得,游戏规则简单粗暴,不是什么坏事情,我没有理由去责怪这个规则。

最低落的时候,我整天整天地纠结得不到认同,甚至觉得自己被轻视,有一度过得很抑郁,不开心。之后的很长一段时间,也还是没办法彻底走出来,总是活在当时的阴影之中,因为总是没有办法彻底理解发生的事情。也不知道是因为时间的因素,还是你年纪大了,就是会变得现实——一旦你自己也变得现实,你就能理解为什么很多事情会是那样的走向,而一旦你理解了,你就不再抑郁了。

这么多年,我唯一学到的事情就是,当年所发生的一切,用现实的角度,都解释得通,太通顺不过。我以为我只是和一群同龄人,还有年纪稍微大一点的人在一起工作生活,殊不知那些人,早我十年,就走进了成年人的世界,只有我一个人,还傻乎乎地在成年人的世界之外徘徊。

想得通想不通其实从来都只跟自己有关,我大概还算是幸运的,死磕之后终于想通了,然后终于变得开心起来。一个人,要先变得开心,才有力气去应付其他的事情。现在的情况大抵是,游戏规则我算是很清楚了,但是玩不玩得好,我一点也不知道。

可是不管怎样都开心起来了。最重要的事情,就是自己的身体和心情。心情更重要,因为心情不好,好的身体也会变得不好。今天为什么会写这一篇,因为最近好多人走了,被公司赶走了,每个人的状态大不一样。我看了那么多人的离别,突然觉得,这个社会还是挺公平的,你玩游戏玩得好,你就是能过得比较好,于是就更加释然了。

感谢这些年,感谢那些带着我进入成年人世界的朋友——虽然我觉得年轻秒杀一切,但是很可惜,我没有资本过一辈子年轻的生活,所以还是要感谢他们,感谢我自己,感谢人生。

最后说一句,我想推倒的小男生,大约是我今天太成年人思维了,看到他,又觉得是小屁孩了。这东西到底是跟荷尔蒙有关还是跟思维状态有关?反正,当你没有那么现实的时候,你看他,是一个男人,有点crush并且想要推倒;当你进入现实模式,你看他,就是一个小屁孩,毫无兴趣并且冷漠对待。真的是,一念接地气,一念不着地。

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2017年4月20日

April 20, 2017 Leave a comment

我养了一只狗。

抱回来的第一天,我就失眠了。突然就觉得,完了,生活里面多了这么一个东西,活的,我要对它负起全部的责任,我以后晚上要出去玩怎么办,我以后要旅游怎么办,等等。第一天它估计害怕陌生的环境,我放它在卧室睡,它也倒是很乖,在卧室就不叫了,安静睡了整晚。那个时候我就突然想起,米兰昆德拉在生命中不能承受之轻里面写的一句话——她就像被人放在树脂涂覆的草筐里顺水漂来,而他在床榻之岸顺手捞起了她。我的狗就在我的床榻,而我,要对它负责任。

它真的还蛮乖的,知道憋大便,基本也不吵闹。有一天它吃多了,一直哼哼唧唧,我就很奇怪,到底怎么了,但是也不知道怎么了,一直抱着它,最后它吐了,我打扫完,它还是哼哼唧唧,最后我撑不住,到了后半夜,直接扔它去了书房,狠下心来不管它,第二天早上一起来就去看它,还是好好的,心中一颗大石放下了。半夜抱着它的时候真的有一种相依为命感,就是很怕它会出事情,虽然才抱回来两三天,但是一旦你意识到这个是你的责任,你就是会瞬间衍生出很多的感情。

最近公司不太平,可是它来了,我就基本懒得理会公司的事情,每天都会想,怎么样训练它在外面大小便,怎么样可以让它在家里更好地玩耍,等等之类。

我这个人其实是很抗拒责任的,总觉得责任往往带来的是沉重,但是我有想过,我这种抗拒,其实是因为我还是把责任看得很慎重的,也未必就是承担不了责任。既然已经养了,就努力把它养好,总归是我的一个责任。

现在真的觉得,生活呢,快乐是有很多渠道的,但是成功,只有一种渠道。那些鸡汤固然好听,但是追求完快乐,其实还是应该追求成功。我会努力照顾好我身边的这条狗,也会努力让我的生活变得更好,可能最近我心情还不错,所以总觉得一切都会越来越好。

 

 

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越孤单,越自由

April 5, 2017 Leave a comment

最近真的是过成了一种,跟所有人都距离很远的生活。

首先是男人,我的生活里面已经很久没有男人了。上次有人调侃我,你都多久没有性生活了,还不知道主动点?不过我就是不喜欢主动。再说了,生存都成问题,哪还有时间去操心风花雪月的事情?没有性生活的确是个大问题,maybe哪天我实在觉得身体不舒服了,可以去约炮,可是约炮这件事情,我又有洁癖,想来想去想不出解决办法。

心旌荡漾也是有的,一大把年纪搞暗恋我也是很佩服我自己,可是,那种微妙的情绪,也是一种独特的体验。我会在脑海里YY各种自己和喜欢的男人的感情戏码,跟以前年纪小的时候一模一样,各种揣测他喜不喜欢你,各种幻想什么地方偶遇,什么地方有火花。如果不是有时候,身体发出寂寞的讯号,我会觉得,其实脑海里的这一切,更动人。

接下来是朋友,我对朋友现在已经没什么期待了。我觉得朋友是一种很虚无的关系,如果以现实社会的眼光来看呢,朋友无非就是你处于社会的某个位置,然后这个位置上有一些跟你还算聊得来,相处得来的人——天晓得这种关系有多脆弱。身边的一些人我也还是会付出,不过不会付出太多,大多数的时候我都一个人,除了在乡下好吃的少,其实也没啥不好的地方。

这两个范畴决定了我现在的生活就是比较孤单的,可是同时又很自由。平常休息的时候,我就是睡到想起来就起来,然后洗完澡,有时候忘记带浴巾,就裸着身体跑出来拿浴巾,有时候还光着身子吹头发。想吃什么就吃什么,就是乡下好吃的实在是少,我有点不爽,时间长了估计我会有点营养不良。有时候状态好就去湖边跑步,或者快走,一圈八公里;状态不好的时候就睡觉,我睡很多很多的觉,吃很多很多的巧克力——以此来维持自己不要抑郁,因为一个人,抑郁的概率确实有点大,想着想着就容易不开心。

当然也不是全无社交,如果我实在觉得自己太无聊了,也会联系一些社交活动——说出来可能有点伤人,但这些社交主要的目的还是为了让我自己不至于因为孤单而抑郁,并不是我多想要参加这些活动。我现在比较喜欢跟年轻的妹子一起吃饭,偶尔吃一次,感觉也还不错。只有年轻人,才没有中年人那种现实又无望的气质。不过社交多了我就是会烦,同龄人生活状态跟我不一样,年轻人对世界的认知还是偏简单,所以这种社交只能频率低一点,频率高了我觉得也未必好。

最近觉得孤单的最主要原因,还是因为手头紧以及生存受到了威胁,我不敢随便乱花钱了。以前手头没那么紧的时候,我能够活动的事情会多一些,现在就被我自己局限到很少,于是就经常性地感觉到孤单——微博上不是有句话吗,你身上的气质,就是没钱还有没有性生活造成的,我觉得就是我的完美写照。

有时候我会怀疑这样不行,为什么好多人就能活得生气勃勃,我却什么都提不起兴趣;但是有时候我又会觉得很爽,在我的那个小房子里,所有的空间,还有时间,都属于我自己,这种感觉其实挺好的。都说人是群居动物,我不太知道是不是真的,因为我自始至终,都渴望拥有一个完全属于自己的地盘。

最近这种状态,像极了当时在北京的时候。我现在想想,其实自己还是有进步。那时候在北京,就是突然出现了一个男人,然后他陪着我度过了最孤单的那三个月,于是我一直离不开他,搞到后来结婚;现在呢,我当然也是很希望喜欢的男人可以陪我,可是即使发生了,我也不会离不开,搞不清楚感情还有依赖的区别,把自己放在比较被动的位置。

最后我想说,我一直觉得自己感觉没错啊,为什么某些人就迟迟没有行动呢?

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再脆弱也要硬撑

March 21, 2017 Leave a comment

周末我身上起疹子,我一开始不以为意,结果到了昨天,疹子还没有消,越来越烈,整个人还伴随发热。

昏昏沉沉中我心情就很差,觉得大概是因为湿气太重的缘故,可是这个房子我现在又换不起,只能继续住在这里,胳膊和腿的关节都有点不舒服了。后面一个人回到家,想着第二天还要跑到浦西去看病,就更加崩溃,差点哭了。一个人躺了一会,终于振作起来,开始找医生挂号,找医生的过程中联系了一个在线医生,他跟我说吃什么药,然后我就去买了药,吃了一颗,忐忑不安中睡下了。今天早上起来,疹子消失了,刚好天气也比较好,有太阳照进来,我于是好像又有了一点力气,来面对这新的一天。

其实我真的是一个挺脆弱的人,有好多事情一碰上我就会受不了。不过这么多年下来,也算是稍微被逼出来了一点。

有一次我把钥匙忘记在家里了,进不去门,只能找人开锁——从此以后我就神经兮兮的,每次出门一定要检查钥匙,一个人住,钥匙就是不能忘记拿。

每次生病我就会格外脆弱,很希望有人来陪陪我,来照顾我,但是没有办法,还是只能一个人面对——去年做了阑尾+肠道手术之后我还是很庆幸的,如果是那种生病起来一定要有人在的我就会比较害怕;如果自己一个人可以处理的,比如感冒发烧,比如这次发疹子,再怎么样还是可以硬撑,我就不会那么沮丧。

还有很多类似的事情,大部分的时候我都会觉得很无助,可是我也没有别的办法,只能咬牙坚持,日子总是要过的。有时候我觉得之所以一个人硬撑,还有一个很重要的原因是,我对其他人,确实没有什么期待,也挺失望的,人生也许本来就是一个人孤零零地来,孤零零地走,即使父母亲人又如何,你在这个世界上,还是很孤单的,所以,也不用放大自己的可怜和无助。

照现在的趋势看下去,我大概率会一个人过到死了,所以还是得更加坚强一些,不要动不动就哭鼻子,动不动就伤春悲秋,动不动就觉得自己很可怜,再矫情,矫情完也还是要擦干眼泪面对。到了这个年纪,现实几乎占据了生活的全部,我做不到那么现实,于是只能尽可能保全自身——被现实蹂躏了一遍又一遍,我还能这么想,本身,也是一种硬撑吧。

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