再脆弱也要硬撑

March 21, 2017 Leave a comment

周末我身上起疹子,我一开始不以为意,结果到了昨天,疹子还没有消,越来越烈,整个人还伴随发热。

昏昏沉沉中我心情就很差,觉得大概是因为湿气太重的缘故,可是这个房子我现在又换不起,只能继续住在这里,胳膊和腿的关节都有点不舒服了。后面一个人回到家,想着第二天还要跑到浦西去看病,就更加崩溃,差点哭了。一个人躺了一会,终于振作起来,开始找医生挂号,找医生的过程中联系了一个在线医生,他跟我说吃什么药,然后我就去买了药,吃了一颗,忐忑不安中睡下了。今天早上起来,疹子消失了,刚好天气也比较好,有太阳照进来,我于是好像又有了一点力气,来面对这新的一天。

其实我真的是一个挺脆弱的人,有好多事情一碰上我就会受不了。不过这么多年下来,也算是稍微被逼出来了一点。

有一次我把钥匙忘记在家里了,进不去门,只能找人开锁——从此以后我就神经兮兮的,每次出门一定要检查钥匙,一个人住,钥匙就是不能忘记拿。

每次生病我就会格外脆弱,很希望有人来陪陪我,来照顾我,但是没有办法,还是只能一个人面对——去年做了阑尾+肠道手术之后我还是很庆幸的,如果是那种生病起来一定要有人在的我就会比较害怕;如果自己一个人可以处理的,比如感冒发烧,比如这次发疹子,再怎么样还是可以硬撑,我就不会那么沮丧。

还有很多类似的事情,大部分的时候我都会觉得很无助,可是我也没有别的办法,只能咬牙坚持,日子总是要过的。有时候我觉得之所以一个人硬撑,还有一个很重要的原因是,我对其他人,确实没有什么期待,也挺失望的,人生也许本来就是一个人孤零零地来,孤零零地走,即使父母亲人又如何,你在这个世界上,还是很孤单的,所以,也不用放大自己的可怜和无助。

照现在的趋势看下去,我大概率会一个人过到死了,所以还是得更加坚强一些,不要动不动就哭鼻子,动不动就伤春悲秋,动不动就觉得自己很可怜,再矫情,矫情完也还是要擦干眼泪面对。到了这个年纪,现实几乎占据了生活的全部,我做不到那么现实,于是只能尽可能保全自身——被现实蹂躏了一遍又一遍,我还能这么想,本身,也是一种硬撑吧。

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好怀念康熙

March 2, 2017 Leave a comment

那天好像是随手看了微博上一个关于赵又廷被小s在康熙弄的视频剪辑,然后就随手跑去看了几集以前的康熙,然后就还是觉得,真的是打发时间的好东西。

台湾人一直给我浓浓的烟火气的感觉,我在国外的时候,听他们在节目上讲各种生活里面的大小事情,就觉得自己没有跟世界脱节,周围还包裹了一圈淡淡的世俗气息,让我不至于整天整天因无所事事而陷入抑郁。

那些鸡毛蒜皮我一点也不觉得有什么,好玩就行,看久了每个人都认识,然后时间跨度只要是以年来计算,就能看到每个人的人生状态变化,有的人结婚,有的人生子,有的人逝世,有的人爆红。还有觉得他们那个圈子有一层挥之不去的人文气息,可能互相之间是竞争关系,但是彼此还是会寒暄关心,三言两语,那种独有的熟络还有温情,就出来了。

有一集好像是他们拱kid承认和许维恩的关系,kid一直不敢承认,他们就一直拱,但是是充满祝福的那种拱,我就觉得很好。就感觉是一群同辈还有长辈,大家都知道你在跟谁谈恋爱,然后也都是祝福的态度,希望你能亲口说出来,多点自信,多点勇气,然后一直拱你,一个有爱的画面。

大陆这边呢,各种节目我都觉得没那么好玩,因为不真实,太多形而上的东西,太多煽情,太多渲染,太多莫名其妙的端着,康熙相对而言真实很多,聊天谈家常,后面是蔡康永对于这个厌烦了,不然我觉得我可以一直看下去,看着这些人,过完他们的人生。

有时候看别人的人生起伏,是可以帮助自己审视自己的人生的。再加上康熙隐隐约约展现了一个行业的生态,而每个行业都大同小异,于是就会得到一些启示,或者至少是共鸣。

康熙停播这么久,我再也没有看过其他的综艺节目。国内大热的那几个我觉得都有同样的问题,他们是明星,不是普通人,他们带有光环,节目制作出来,自然也就是浮于表面的一个带有光环的产品,制造一些话题,吸引一些粉丝。

王思聪投资过一个节目,叫吐槽大会,播了一期就被禁了,我觉得很可惜。那个节目是唯一我觉得可以看的节目,不过美版的吐槽大会,吐槽词语都是来宾自己写的,国内的要求就很低,你就照着念,即使这样,也还是被禁了,unbelievable。

生在天朝其实还是悲哀的,你从小的人生被打上了中国人的烙印,让你永远无法真正融入西方人的语系;可是你又受到了高等教育,知道很多事情,本来可以完全不一样;于是就过得很矛盾,在矛盾中过完这一生。

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越走越远的奥斯卡

February 28, 2017 Leave a comment

大概我这个人一贯非主流,所以这一次,连奥斯卡,我也产生了深深的怀疑。

去年就已经开始了,去年Carol,奥斯卡最佳女配没有给Rooney Mara,which我觉得她的表演都可以胜任最佳女主了。众人所吹捧的Cate Blanchett,女王攻的气质是很出色,可是她一贯给我的感觉就是那个气质,所以我也不太能理解为什么能受到如此大的吹捧。

那个莫名其妙的Meryl Streep就更加匪夷所思了。我一直不知道所谓的演技好到底怎么衡量,当然我是个外行,可是作为外行,我真的一丁点也没有感觉到她的魅力,我也不知道是我的问题,还是这个二十次被提名奥斯卡的演员的问题,大约是我的问题吧,我看到的就是一个大妈。

今年就更加ORZ了。LALALAND这是部什么鬼电影?好多人在那里不停歌颂,歌颂到我已经反胃了——天晓得这些人在现实生活中多么势利而又鸡贼?我其实很少碰到有人在感情上比较纯粹,无非都是价码算来算去,找一个差不多的对象,然后就结合了。偏偏这些非常看重现实利益的人们,碰到这样一部电影,跟天雷勾动地火一样,各种情怀开始闪现,于是我就在想,是不是虚伪已经成为一种习惯,这些人,已经不会好好说话,好好说人话或者好好说真话了。

由此引申开去。我对于主流社会流传的很多声音都保持不相信的态度——有些时候我觉得自己是矫枉过正了,潜意识里面不认同,不认同这个世界,于是连带着这个世界所有的主要的声音,都不认同。

还有跟人意见不同本来是一件很稀松平常的事情,不过我现在越来越发展出来的趋势就是意见不一致,那就聊不到一起。这样看上去好像很狭隘,但其实并不是,很多人只不过不会明说罢了,谁会喜欢总是跟自己意见不一样的人——either对方是傻逼,or我是傻逼,不然怎么会这样,对人对事看法都不一样?

于是越走越远的,不仅仅只有奥斯卡,还有很多以前貌似走在一起的人们。事实上我这些年陆陆续续疏远了很多人,主动的,被动的,对于人与人之间的关系没有信心,以及,真的,意见不一致,就是会聊不下去,就是这么主观而又肤浅。

以前我喜欢看电影的时候,想着以后有钱了,搞个家庭影院,躺在家里看电影也是很爽的事情。现在觉得,没有钱,就是什么都爽不起来,一切的一切,都卡在钱这一块,让我对自己非常无奈。

又或者,我现在这么非主流,是不是因为,我满脑子都只剩下钱了?那些能欣赏LALALAND的人,其实反而良心未泯?细思极恐,懒得想了,对世界整个都没信心,也没期待了。

 

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在抑郁之前

February 27, 2017 Leave a comment

周末有个新闻,是一个摄影师自杀了,抑郁症。他好像小有名气,我翻了下他的照片,比较阴郁,连带着人的长相,也比较阴郁。

我人生当中有大段大段的时间是自己一个人过的,我弟弟也有类似的问题,我甚至怀疑很多时候自己也有抑郁症,只不过不严重——很多时候我总觉得,只要你能爬起床,走出家门,这一天,你就能过去;但是如果有一天,你怎么也爬不起床,怎么也走不出家门,那情况就会变得不可控了。

为什么会抑郁?我不知道,我觉得人的情绪就是很难掌控的,不过情绪的好和坏都很正常,抑郁应该就是无止境地陷入低迷,到最后没有办法正常生活了。就我自己的心得,在情绪不好的时候要想办法控制它,不让它蔓延到不可控,就行了。没有人的情绪是每时每刻都好的,正常人无非就是在情绪不好的时候,还能维持正常的生活。

第一个方法当然是比较简单的,在你心情不好的时候,多吃肉,多吃巧克力。据说红肉比白肉有效,我自己也是这么觉得,不然你看看南美洲的人们,为什么先天就那么乐观奔放?我觉得跟他们牛肉吃得多有关系。过年的时候我买了200颗费列罗放在家里,有事没事吃一颗,那段时间到现在,我每天都在焦虑辞职以后工作怎么办,但是没有失控到起不来床,我觉得跟巧克力很有关系。

接下来就是睡觉。当然有人说,如果你已经抑郁了,就是吃不下睡不好了。我这里说的,都是在发展到抑郁之前的方法,在你还能吃时,多吃肉,多吃巧克力;在你还能睡觉的时候,多睡觉。睡觉让我觉得可以逃避现实的一切——which往往是很多人抑郁的来源。逃避固然不是什么光彩的事情,但是如果逃避能够避免让你生病,那还是先逃避,等养好了再来面对也不迟。

周末我在家过了两天,基本足不出户,情绪也跟风浪中的小船一样,时好时坏。不过我有仔细观察自己的情绪,然后我的感觉就是——该动的时候还是得动。所以除了吃饭睡觉,还有一个办法是运动(广义的运动,无论做什么,动起来就行)。身体有正常的消耗,然后才会有正常的疲惫,然后会有正常的饥饿感,总而言之,身体维持了正常的节奏,情绪也会跟着走,即使时好时坏,也不会太偏离正常的轨道。听上去好像很简单,吃饭,睡觉,加上运动,抵抗抑郁的三件法宝;可事实上就是这么简单,如果你每天能正常做这三件事情,是不太可能会抑郁的。

还有我经常会想起过去不好的事情,一想就没有心情起床了,一想就整个人很悲愤很难过,每当这种时候我就会很懊恼——因为在想之前我完全可以控制住去做点别的事情,这也是为什么我一直强调,在情绪发展到抑郁之前一定要阻止它,除了自己,没有其他人可以帮到你。

不过我仔细想想,我的情绪开始越来越可控,是在我离开了原生家庭之后。一个人之后,即使过得再不好,我也很少会陷入抑郁。每个人的情况不一样,不过我觉得还是要尽量远离那个最让你情绪不好的因素,远离那个会让你觉得人生无望的地方,世界这么大,总有你容身之处。很多时候错的那个也并不是你,他人即地狱,不要用其他人的错误来惩罚自己。

人都是很脆弱的,特别是对于那些感知比较细腻敏感的人来说,在现实的生活面前无疑都是以卵击石,很少有人能经得出接二连三的打击。有时候,承认自己很脆弱,也不是一件丢人的事情。很多人的失落可能来自于求之不可得,可是这个是人生的常态,每个人都会经历,所以不要刻意放大它。

一个人生活,情绪会比较容易陷入有孤独和无聊引发的低落,但是同样也会比较容易隔绝掉外界环境,让人可以独立观察和调节情绪,找到最让自己舒服的各种可能,从而在以后更有效地去避免低潮。

生而为人,不容易。如果真的觉得生活没有乐趣,死亡也不足以为惧,不过我还是写下这篇文章,分享自己的一些心得,希望可以帮助到一些人。

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真实的生活

February 17, 2017 Leave a comment

真实的生活是什么样子的?昨天得出的结论是:远比电影更精彩。

我有一个同学,研究生同学,本科清华的,中科院博士——在主流社会价值观里面算还不错了吧。毕业之后他就结了婚,生了小孩,老婆是上海旁边一个城市的医生,虽然是异地但是基本每周末回家,看上去生活稳定而幸福。

可事实上呢?去年年初的时候我们为了参加另外一个同学的婚礼见过一面,当时他就说了真实的情况:他老婆子生完小孩之后就没怎么理过他,两个人之间的交谈非常有限,整月整月不说上一句话,就更别提性生活了。每个人的性格可能不一样,这种事情换了是我无论如何忍不下来,但是他也就这么过下来了——不过我也觉得他老婆是不是产后抑郁演变成今天这样的。

精彩还在后面。两个人在这样的冷关系中生活了很久,不怎么说话,不怎么交谈,也没有性生活(我的天,这简直是守活寡啊)。突然有一天,他老婆主动给他打了个电话让他回家,他感觉意外而惊喜,兴冲冲跑回家,两个人有了很久以来的第一次性生活,结束之后老婆跟他说,我想要二胎,今天是我算好了日子的。天雷滚滚,当医生的女人是不是都有点冷静到可怕?

更精彩的还在后面。当时我们听了这些故事对他同情到无以复加,后来每次碰到都会慰问两句。有一阵子他说还比较好,于是我们顿感欣慰。结果昨天碰到了,问他,他说生完二胎好了一阵子,现在又故态复萌了。问题出在哪里,他也不知道。

于是我们就开始开玩笑了,你有正常性生活么?他说一年一次。我们一开始以为开玩笑,后面发现好像是真的。他说,那唯一的一次,是在生完二胎好的那一阵子发生的,当时刚生完也不可能有太多性生活,而那天他兴冲冲地去买避孕套的时候,还买了买一送一的那种,一起买了两盒,最后只用了一个,其他全部过期了。

我们不知道怎么接话,他接着又说,非诚勿扰里面,葛优去相亲,有个女人说,一年一次行不行,葛优仿佛见到了神经病一样。他说,当时以为只是电影,没想过生活远比电影更精彩。

是真的很精彩啊,而这些全部隐藏在光鲜的外表下,如果不是很亲近的朋友,根本无从得知。我比较佩服的,还是他很乐观,还在努力赚钱养家。他最近工作也不顺,他也还是积极面对。我有时候真的很同情中国的男人们,不上道的那些暂且不说,像他这样的,其实本来可以过得更好些,但是他为了孩子不想离婚,跟他说可以出去嫖娼约炮什么的,他也瞻前顾后,做不出来,于是就过成了这样。他生完第一个小孩到现在也有五年了吧,我真是觉得细思极恐,这么长的时间,换了我,早崩溃了。家庭是最折磨人的,更何况你对着的是一个冷冰冰没有反馈的妻子,比那种三天两头要上吊的,更折磨人。

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说到这个,我还有一个同学,他的老婆就是三天两天要上吊的。前一阵子他跑过来问我离婚要不要户口本,还说跟老婆谈妥了,离婚条款是怎么怎么样。其实外人可能觉得他过得也挺好,但是事实上呢,我们每次聚会他都出不来,一出来就要吵架,他被老婆管得死死的,而即使这样,还是经常吵翻。到现在离婚了吗?当然没有,还是继续过着,更加变本加厉地被束缚着了。

我这些同学人都还蛮好的,可是就是过得不太如人意,我自己也差不多。人生不如意十之八九,我想就是这个意思,看得到的光鲜不足为道,真实的人生,也无非就是这个样子,每个人有每个人的烦恼。人最可贵的一点,也大概就是在这些烦恼中顽强地生存着,麻木或者妥协其实都不是认输,都是为了继续生活做出的努力,为了维护家庭维护一个看上去正常的人生。我也许不一定会做同样的选择,但是我理解他们。

就这样吧。

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2017年2月14日

February 14, 2017 Leave a comment

最近又过成了一种倒计时的生活——过一天是一天,过完一天就觉得是胜利,也不知道明天会怎么样。

之前差点裸辞,后面又说要做完一些事情再走——然后就有人说你这样说又未必这么做,呵呵,我从来不是这么鸡贼的人呀,我当时的想法大概就是做好了再走吧,不然就这么走了,留下一堆话柄,不是什么好事。

还有人让我吃下自己拉的屎,在这里一直混着是最好的归宿——我当然知道这里舒服,不过,已经这样了,我不想回头,我对自己,对他人,都没有什么信心,有些东西破坏了就是破坏了,回不来的。

我知道他们都是为了我好,可是我也知道,如果真的一低头,就什么都没有了。低头了,我就真的混到死,会过得很开心,变成一个50%的正常人,少得瑟,少发朋友圈,在办公室装样子好好学习,做场面,跪舔老板,以及,再没有自己。

事到如今,如果再有人跟我说价值观不重要,认同感不重要,我肯定会当脸泼ta一盆屎——天晓得你要改变一个人的看法有多难?

过年回家那天,习大大发表讲话,说,人间自有真情在。我心里冷哼了两声,这个国家的人,把钱看得比情真多了,我这种情感丰富而充沛的人,生在这样的国家,简直就是灾难。不过我说了,世界给我什么,我就玩什么,要变成利己主义者,也没有什么难度;要继续做我自己,也不过就是磕磕碰碰而已,反正自己的游戏,自己玩到底。

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蟹化

February 7, 2017 1 comment

面相学上有个词叫蟹化:上眼皮线条变得凌厉尖锐单薄好像一字,这个变化,叫做蟹化。儿童天真好奇,眼睛大大眼皮圆,成年后思想复杂了,贪嗔痴,算计多,功利心企图心重,心变狠了,眼皮逐渐吸收。成年人就算无知,也不好奇,眼睛俗气化。

这个词语我一直印象深刻,为什么?因为我过去这一年无数次自拍的时候,看着自己的眼睛,每一次都在暗自心惊——我什么时候变成这样了。

相由心生,我一直觉得一个人长什么样,他就是什么样的人。有的人长得就比较reliable,那他大概率就是reliable;有的人长的就比较凶,那她大概率就是比较凶;诸如此类,而我呢,眼睛就是越来越蟹化了。

这不是什么好事,代表着,我终于彻底世俗化了,我每天想的,算计的,都是自己的利益。不知道这样算不算我终于跟上海这个城市有了共同语言,可是奇怪的是,去年算是我,终于对上海这座城市,彻底放下执念的一年。

放下执念是一种什么感觉呢?这感觉就是,你从一个小地方出来,跑到这个你心心念念的城市,渴望在这里过上好的生活,在这里真正settle下来;可是还没等你达成这个目标,你自己先不认可这个地方了,觉得好像其实也没必要一定留在这里,在一个繁华春梦跟你完全无关的城市,去委曲求全获得认可,最后变成一名合格的硬盘市民。

还有工作也是一样,之前我有着对自己各种各样的限制:这里环境温和,这里清闲,这里福利好,这里的人相对好玩,这里对人有起码的尊重,于是我一定要在这里工作。现在呢,我觉得,没有必要啊。这所有的一切,都不能抵消其他的不快,那么,你长久以来的认同,立刻就会烟消云散。

差不多都十年了。我在上海不止十年,不过之前的读书时光严格说起来不算在上海,直到开始工作之后,我觉得,才算真正接触到上海这座城市的一点内核,于是不管是工作还是生活,都快十年了。你特别喜欢一个男人,而且你终于跟他生活在一起,十年之后的某一天,你突然发现,他并不爱你,而你呢,也已经不爱他了。

听上去会有点悲凉吗?我自己倒是不觉得,我觉得只不过很多人根本不会care这些感受而已,他们只在乎现实的东西,可是我会在乎,于是十年时间有了一个结果,也是一件很好的事情。

最好的部分在于,一旦不爱了,那就真的是不爱了,再也不会有各种各样的restriction,生怕惹他不高兴,生怕自己会失去什么,生怕这一生走不下去——who cares,我不爱你了,你是死是活,就跟我没关系了。

以后的路我目前还一无所知,不过昨天看到一句话,这个世界给你什么,你就玩什么,嗯,我也是这么想的。

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失败者联盟

January 19, 2017 Leave a comment

最近几天除了把手上的事情做完,就是缩进失败者联盟去聊天。

失败者联盟,是我们搞笑起的一个名字,不过顾名思义,大家都觉得自己混的不好呗。我倒是没觉得自己有太多不好,至少半个月前是这样。这半个月我把自己往死里作的同时,客观看待了一下自己的处境,觉得是真不好。其他人呢,也各有各的苦处,反正就是互相吐槽,互相嘲讽,互相攻击以及互相安抚。

连着聊了三天,八卦了三天,最深的感触是:好像到了这个年纪,唯一能衡量过得好不好的因素,只有一个,那就是钱。

八卦有一个好处是什么呢,是放大了你看不到的那些暗处和角落,让你知道,其实每个人都有自己的苦处,每个人都会被人攻击得一无是处,每个人,放在这个社会里面看,都只是蝼蚁一只。这么多年的八卦,对我最大的影响就是,看待人和事,永远有一种迷之辨证观,永远不会轻易对一个人下定论——当然这未必是什么好事,因为你知道,人都喜欢能够被自己影响的人,而我这种人呢,太辩证了,所以很难被影响。

还有一个好处是什么呢?就是外表光鲜简直就成了贬义词,好多人过的生活在我看来真的是,不知道说什么好。当你不再稀罕外表光鲜,价值观就比较容易回到主流的道路上来,去珍惜还有争取主流价值观里面worship的那些东西,让我这个愤世嫉俗的非主流少女,还是偶尔能被唤起一点对这个世界的信心。

更搞笑的是,每次跟失败者联盟一起呢,几乎所有人都被拉下了水——原来ta是这样的啊。就,你知道,最开始的时候,你渴望被群体所接纳,渴望真正获得认同;等你八卦了几年,你心里的想法就变成了,卧槽,这尼玛都是些什么人啊,尽量离ta们远点。。。每次我想到这点就莫名发笑,就,有时候,你真的需要一些世界观价值观跟你不太一样的人,帮你去戳穿另外一种人的行为模式,然后有助于你,更好地理解这个世界,更好地维护自己的小宇宙。

其他的就都是枉然了,也就不过不到十年的时间,我眼睁睁地看着那样一批充满活力又青涩的男男女女,活生生变成了一个个莫名其妙的中年人。混的好的人呢,无非就是比较讨老板喜欢,钱多一点,话语权多一点;混的不好的人呢,也就是钱少一点,空闲时间多一点;其他地方基本没差,所有人无一幸免,不管是当初的贱货还是荡妇,不管是当初的二货还是小人,十年以前都是活力四射风格满溢,到现在,即使延续着自己的风格,也再也没有当年的意气风发了,脸上的神情都变得萎靡——早知如此,还不如让他们一如既往地蹦跶,也比现在都被霜打过一样的好。

那些本来就所谓低调谦逊,老成稳重的人呢?他们的改变倒是不太大,一如既往。他们迎合了这个社会最接纳的那一种风格,于是受到的磨难最少,于是改变最少——我是这么理解的。风格强劲的人,不管是好是坏,都是一只棱角;而本来就小心谨慎的人,棱角就没那么突出,于是就在时间的岁月里,不会受到太大的冲击。

其实挺没意思的。为什么我一直喜欢年轻人呢,因为我觉得年轻人还是有点鲜活的,等到他们一旦工作了几年,就真的,毫无亮点了,不管他们生存得好还是差,反正就是,中年人一个。

当然我是觉得,游戏规则就是这么制定的,除非你天赋异禀,否则适者生存,我现在比较能够接受这样的结果,也会花很多的时间来思考,如何让自己过得更好。反正说来说去,这个世界最喜欢的,就是能在这个世界生存得很好的人。

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迷之决绝

January 16, 2017 Leave a comment

曾经我以为,我会在这个养老一样的公司and部门,晃荡一辈子;也就两三天的功夫,我的mindset变成了:我一定会走,死了都要走,不管后果如何惨烈,总之是要走的。

曾经关系很好的朋友,我以为关系会一直好下去,不过在碰到一些关键的事情的时候,我突然发现,其实关系都是脆弱的,不能期望太多,而有些关系,一旦有了裂痕,就永远也回不去了。

还有曾经在一起过的男人,现在想起来,浑身打一个冷战,我为啥会看上这种傻逼?彻头彻尾的否定,否定的不仅仅是别人,还有自己。

可是我就是会这样。

一方面我对很多事物还有人充满了感情,在上海这个利益至上的地方,还是尽可能最大化自己的感性与温情——很简单,我不想变成我不喜欢的那种人,于是尽可能保全自己的本性,在现实的世界里面尽可能地多的对人对事投入感情;另一方面一旦我发现这些人还有事物不值得我再投入感情,我就会瞬间变得冷漠起来,一切戛然而止,不再投入,不再付出,甚至否定以前所有的倾注,总之一切成为过去。

那底线在哪里呢?我也不知道。摩羯座的自尊比天高,任何一点冒犯都是不可逆的,另外我还有一个死穴:鸡贼。天晓得我有多讨厌鸡贼的人和事物——换句话说就是利己,跑到上海变成了精致利己,其实不就是鸡贼吗?

有个男人喜欢我,我知道他想睡我,但是我不想睡他。对摩羯座来说呢,如果我不喜欢你,基本上这一生都是不太会喜欢你的;但是睡觉是另外一回事,阴差阳错,有一两次mercy fuck也不是不可能,但是这建立在你对我持久的付出以及timing上面。这个男人呢,一方面号称如何如何喜欢我,一方面从来没停过各种女人,在我最无助的时候还尽量撇清关系,各种否定我——我的天,我想来想去只有一个结论,他觉得我是傻逼,不然这种行为模式要如何解释?

这只是个例子,举一反三,解释一下我所有否定的人和事物,大抵具有什么特征。除了鸡贼,我还讨厌自视甚高的人——不过这个因人而异,最重要的一点,别在我面前装逼就行。

我觉得这大概是一种骨子里的暴戾,不是对别人,是对自己的暴戾。有人跟我说你这样别人又没有任何损失,你要么互相伤害——呃,我根本不想互相伤害啊,我只想尽可能远离自己不喜欢的东西,互相伤害那大概是天蝎座的习性,可是,我是摩羯座呀。

继续说回暴戾,有一种隐隐约约的受虐倾向。回想一下好像也是,每一次都是把我自己搞得遍体鳞伤,别人毫发无损。可是再来一次,我也还是会这样。天生不知道怎么疼惜自己,总是把自己往死里整,只不过搞到现在,也没搞出什么花来,还是温室里的一株脆弱的植物。

这个暴戾唯一的好处就是在我否定所有过去的一切的时候,连带抛弃的,就是各种怨念和仇恨——谁care你对我做过什么,以及谁care你现在怎么样,我只关心我接下来要怎么办。

最后说一句:我花了将近九年的时间,只证明了一件事情——我最初开始对这份工作,对这个地方的人的所有判断和认知,都是对的,我真的,一天都不应该委曲求全。

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Bridget Jones

January 13, 2017 Leave a comment

题记;唯有爱情最动人。

不得不说现在天朝的电影市场已经越来越扭曲了,Bridget Jones第三部的排片少到可怜——which我不能理解,这部电影绝对是有它的市场的。为了看它,我只有两个选择,要么翘班中午到长泰看它每天唯一排的一场;要么千里迢迢跑到陆家嘴,在国金看(国金的排片稍微多一点,不得不说陆家嘴就是比张江有sense);最后我选择了前者。

其实有点冗长,特别是看到女主角那张僵掉的老脸,我觉得如果我是男人,根本对她提不起半点兴趣。这里插一句,我没有半点歧视老女人的意思,我只是单纯从肉欲的角度来评判,当然我不是男人,我的判断也不一定准确,不过seriously,真的,那张脸,就跟天朝那些老年妇女一样,没有半点吸引力。所以女人还是要有点肉才好看,特别老了以后。

第三部现在还没下,所以我没办法在网络上一遍又一遍地重温它吸引人的那些片段,于是只好去重温第一部和第二部。

故事的脉络很简单:Bridget Jones是个大龄剩女,第一部的时候她32岁。她跟风流的男上司Hugh Grant调情,结果发现风流胚就是风流胚,有点受到伤害;同时老妈给她介绍的Mark Darcy开始在各种场合和她有交集,并且喜欢上她,胖乎乎但是简单直接还颇可爱的女人。她一开始被Hugh Grant误导,对Darcy有点误会,但是也还是抵挡不住伦敦城里金牌律师的魅力。最后她和Mark Darcy澄清误会,有情人终成眷属。

第二部,她作为草根和跻身上流社会的Darcy虽然浓情蜜意,但是终究还是各种问题暴露出来,作为一个敏感又自尊同时还恨嫁的胖女人,她莫名其妙和Darcy分手了。与此同时呢,Hugh Grant回到她的生活,两个人在泰国玩玩打打,不过她依然忘不了Darcy。天有不测风云,她在泰国卷入了毒品案,顶尖律师Mark Darcy马不停蹄地解救她,但是因为心有芥蒂还是云淡风轻,深藏功与名,确保她安然无恙之后就走了。Bridget Jones终于意识到Darcy还是爱她,于是勇敢地表白内心,最后,有情人终成眷属。

前面两部女主角真的是chubby而可爱,我觉得即使胖,也还是能激起男人的欲望,于是Darcy爱她,也丝毫不显得突兀。

第三部,一开场Hugh Grant死了,花花公子的葬礼来了数不清的女人,当然,也有Bridget Jones和Mark Darcy。Bridget真的是老了,那张胖嘟嘟的可爱的脸不见了,取而代之的是一张瘦而僵硬的脸,不太有那些吸引人的表情,充满了时间残酷的痕迹。Mark Darcy一走出来也是两鬓斑白,可是穿着Tom Ford西装依然笔挺而吸引人。Bridget Jones和好朋友出去party,碰上一个美国男人,发生了一夜情;后面参加朋友家孩子的仪式,又和Darcy一夜情;最后,怀孕了。她不知道父亲到底是谁,两个男人也因此大献殷勤,不过最后终于真爱战胜一切,她和Darcy,有情人终成眷属。

这个电影,前面两部成就了女主角,which她的名字我总是记不住;整个三部,成就了Colin Firth——永远的Darcy。天啦,世界上怎么会有这么迷人的男人,腼腆而又性感,让人不由自主地倾倒,想要献身。

他有太多太多让人挥之不去的戳心窝的镜头。第一部里面他低头亲吻Bridget没有得逞,抿嘴时两颊的酒窝,让人情不自禁地看了又看——有一种男人的魅力大概就是以退为进,当然他只是腼腆,并不是退缩,对着自己喜欢的女人,还是充满了进攻性,想要亲吻,迫不及待,被暂时拒绝时而没有得逞的表情,如此动人;第二部,他看着Bridget在牢里,本来一肚子气,用公事公办的语气处理完事情,看着她,突然声音就低下来,软下来:在监狱里有没有人对你不好?他还是爱她,即使以为她和另外一个男人共度春宵,也还是怕她过得不好,在牢里受欺负;第三部,他不知道为什么翻出了他和Bridget第一次见面时的驯鹿毛衣,然后眼眶濡湿,到底是忘不了她。

如果这不是爱情,什么是爱情?他整个人都瞬间柔软下来的那个感觉,真的是扣人心弦——爱情,也无非就是每个人心里最柔软的那一处,突然被戳中了。这大概是我看过最喜欢的爱情电影之一,我理解的爱情,也无非就是这个样子,我爱你,所以对着你的时候,整个姿态都会瞬间软下来,世界在身后,你在我心里。

最后说一句,处女座的男人,真的与生俱来那种腼腆而又进击的气质,还略带一点柔软,太迷人——当然了,你得长成Colin Firth这样。

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