2018年10月19日

天气开始变冷，于是泡澡成了每日的必修功课。泡澡也是一件很私人的事情。也许两个人有两个人的浪漫，但是大多数时候，我喜欢一个人泡。

前两天崩溃之后坐在浴缸大哭，一度觉得泡澡也不能带来慰藉。可是这两天，每天晚上觉得冷，然后放半缸水，进去躺一会，出点汗，觉得，其实生活也没有那么糟。

于是就有点上瘾了，觉得，冬天来了之后会更舒服。一个人过太久，对这种可以带来愉悦感的事情，基本都是欲罢不能的。

我今年都快三十五岁了，最后悔的事情，都是以前没有善待自己，以及对其他人太好了。可是也没有办法，我的性格，还有处事方式，就是很容易搞出各种飞机。于是到现在，一事无成。我倒不是很care这个，我觉得很多人所谓的有成，不过也就是有个家庭，再有个头衔——一般的家庭生活对我来说吸引力没有那么大，而事业上的不顺，主要原因在我自己，所以我也没什么好怨天尤人的。

不过有个很严重的问题，就是小孩。我从来没想过不要小孩子，小孩对我来说，是我生命的延续。可是三十五岁是个坎，这个坎过了，我不确定我还要不要自己生，我本来身体状况也不好。代孕倒是个选择，可是不知道自己会不会遗憾。

就，还是无可奈何地将自己置于了今天这种境地，然而我最后悔的，却是没善待自己——如果对自己好一点，大约今天也还是不会有小孩，又或者，我能早一点摆脱原生家庭的阴影，现在已经有小孩子了。

年轻的时候，很长一段时间，我都觉得我不可能过上正常人的生活了。我摊上了这么一个家庭，一辈子都甩不掉，也不知道怎么办。没有人跟我是一国的，我妈虽然对我很好，但是她始终想要维持这个家庭。可是在我眼里，这种家庭，很早很早以前就没有维持的必要了。我那么激烈地反抗，也无济于事——我无法理解一个旧时代女人对于男人对于家庭的认知，就跟我妈，无法理解我对于生活的要求，还有对于生活的期望一样。

离婚这件事情对我伤害也很大，并不是离婚本身，而是感情上的伤害，所以离婚之后我基本没谈过感情了。所有我人生当中的侥幸心理，到最后都被击得粉碎，差点崩盘，然而我还是不知死活，依然跟以前一样在生活。

就这样吧。我感觉，我的生活不会更差了，最差的那些段落我都已经经历过了。我对于伤害过我的人，心里都充满了怨恨，但是我现在也没能力弄死他/她们，所以只能先搁置。除此之外，一切都算好，我依然走在自己的路上。

2018年10月17日

最近真的是兵荒马乱。

自从搬家搬到公司附近以后，生活质量稍微好了一点，至少每天不用两个小时在路上。依然不太想做饭，一个人做饭一个人吃实在投入感太差，但是经常在外面吃，我现在觉得也不行，反正有点尴尬。

乱七八糟的事情不少，搞得我情绪一直不太好，昨天晚上直接崩溃了，坐在浴缸里面大哭，感觉生活真的太糟糕了。主要就是失望吧，我对于一切人与人之间的关系都很失望；然后就是后悔，后悔自己以前为什么会那么懦弱。

当然今天早上醒来，又是新的一天。现在情绪的崩塌和重建都很快，最直接的慰藉方式，就是吃饭和睡觉。昨天我难过得饭都不想吃，但是依然还能睡觉，果然是属猪的。

有些事情也不能放在网上说。我以前居然什么都敢跟周围的人讲，被害得超惨，现在在网上吐槽都不敢了。可是真的是很有意思的事情，我其实还挺想分享的，大概只能留着晚年写回忆录了，如果我还记得。

我这个人大概是向内塌陷的。凡事受过一次伤，就彻底封闭起来了，我不相信父母，也不相信朋友，更不相信男人，其他的人就更不用说了。整个人是一座孤岛，有时候情绪太满，就崩塌了，但是隔天还是爬起来了。

我也不知道这样好还是不好。我总是一上来不设防，然后一旦觉得失望了，就立刻全部封锁起来，不相信任何人，除了我自己。可是人生也许就是只能靠自己的。

不敢开口以后，blog基本写不成了。我真的对这个世界太失望了。