2024年4月29日

上个礼拜我们公司裁员，虽然从头到尾我都没有很担心，但是中间有一些这样那样的小插曲，我的心情也波动过几次。到最后终于尘埃落定，我只能说我的感觉是，这个世界有时候也很随机。走了一些老员工，也是比较重要的角色，不过说裁也就裁了，没办法。我之所以安全，是因为我的cost不够高，仅此而已。

裁员结束之后我去了一趟徐汇滨江，那天天气不错，然后我就沿着滨江一直走一直走，感觉好好呀。老实说我现在对旅游已经丧失了兴趣，出上海对我来说是个大工程，除非有特别喜欢的人或者非常特别的缘由，否则我现在的活动范围就是滨江。

我很认真地考虑了一下在滨江租房子——买房子不太现实，租还是可以考虑。不过最终也没有下定决心，钱倒是有，但是要迈出那一步还是有点难，不光是钱的问题，而是到了这个年纪，我总是觉得租的没有买的好。可是滨江实在是买不起呀。再就是这个经济大环境，所有人都说手上要留点钱，我想要么就留点吧。

我已经差不多从我的感情拉扯里面走出来了，看更新频率就知道。周末去露了一次营，感觉还不错，前提条件是有人搭帐篷搭天幕，我负责躺。我真的是走到哪里都不喜欢干活的类型。

感情一旦归于平静就没有什么表达欲，今天就这样吧。

2024年4月2日

昨天休假了。

早上去了迪斯尼，中午回家睡了一觉，下午去前滩跟同学吃饭。我现在活动范围还是蛮固定的，美中不足的还是半径大了点。跟同学讲述了一下最近的事情，以及表达了一下我想要彻底切割我跟办公室小男生这段莫名其妙感情的想法。我同学还是很关心我的生活，很关注我感情的进展。我觉得他是喜欢过我吧，但是我们错过了。我现在不想要触碰他——跟他有没有家庭没有关系，感情过去了就是过去了。

我们公司要裁员，我也不知道我会不会有事，反正发生了再说吧。我现在房贷还有一点点，如果裁员给我补偿，至少不会立刻死掉，只是我现在觉得，有份工作对我来说很重要，可以维持正常的社交，对精神状态也有好处。

我觉得身边的女人都过得好累。都是二胎，还要工作。虽说家里有保姆，但是我并不觉得这样能relax多少。我好像一直都是那种，如果要养孩子就不要工作的想法，当然我既没有孩子也没有财务自由。她们都灰头土脸的，身材走样，面带疲惫，但是这样才是中国女性的榜样？

我已经完完全全不想玩这一套了。我凭什么要付出这么多？这个世界这么不公平。我昨天跟人说，我想要孩子，是我觉得有孩子至少能起到一点约束作用，不然到了晚年我不知道我会疯成什么样。

还有就是我周围的人今年都在加杠杆买房，我依然是最穷的那个，但是我也没啥。我是真没啥。我唯一的不开心，还是来自于最近很焦虑，今年搞不出孩子我可能真的就没孩子了。

人生大概就是这样吧。

2024年3月22日

据说明天下雨，所以我今天早上去了下江边，运动完回公司上班。现在找了一个会议室，星期五的下午，静谧又温暖。

我有想过，在美国，可能就是去海边，然后回公司上班；在欧洲，我就是去一下森林，然后回公司上班。不过这不是重点，重点是我最近一直觉得，工作上的机会没有就没有了，现在对我来说就是最好的状态。我不想去美国，我也不想去欧洲，我就想在上海，浦东，我连浦西都不想去。

昨天买了本言情小说，然后打算周末在家里看。我现在颈椎不大好，除此之外，还是，房子，房子。

其实我很满意我现在的小公寓，但是就是没有阳台，还有就是离江边太远，如果能再近一点就好了。

弟弟跟我说新工作搞定了。也算是今天的好消息。还有就是在办公室还是会有点波澜，会看到会听到声音，所以我找了个办公室，尽量避开。我受够了。

下个星期发奖金，老板跟我说多给了我一点，但我觉得没啥屁用。除非后面再多加两个零，否则能有啥实质性的改善？

阳光晒晒觉得还不错，希望早点下班啦。

2024年3月18日

最近更新频率降下来了，这意味着什么呢，意味着我的情绪稳定了——这段感情快要落下帷幕了。

我最近完全没有考虑这个小男生了，尽量避开跟他的一切有可能的接触，我不想让自己再心生波澜；然后如果万一哪天他爆出来跟谁在一起了，我觉得我可能会难过一两天，然后就结束了，接受现实，就这样吧。

生活节奏又回来了一点。其实很多时候你觉得孤单，是因为你动了心思。可是每次经历过之后就会明白，如果他真的喜欢你，他怎么舍得让你这么孤单？现在没什么感情了，也就没觉得那么孤单了。

一段感情最多三年吧。我觉得再喜欢再不喜欢，三年是个极限。只是这一次有点特殊，因为什么都没有发生。不过我还是会把它算作一段感情，他不能算作一个男朋友，但是这是一段感情，这段感情让我想通了不少事情，然后我觉得，背叛你的，往往不只是这个男人，还有他旁边的女人。可是他们往往也没有好结果。

还有就是，我以前并没有意识到，女人的嫉妒心可以这么强。别人有的我也要有，可是我现在越来越觉得，人与人的差距是天生的，别人有的你就是不可能有。你可能一辈子睡来睡去觉得自己情场高手，其实到头来没有人真的爱过你；你可能一辈子各种男人不断觉得自己魅力无限，其实这些男人背地里根本没有那么在乎你甚至他们之间关系还不错；你可能一辈子伏低做小觉得自己有名分可以扬眉吐气，其实有谁真正看得起你过？

男人也是一样。有的村炮到了四十岁才知道，自己根本不算谈过恋爱，根本不算碰过女人，根本没有被女人喜欢过，可是那又怎么样，四十岁之后更加不会被喜欢——一辈子就是一个悲剧，然后他还腆着脸跳起来装逼装了那么多年，也不知道图什么。我不同情任何人，任何人都是自作自受，包括我自己。只不过我至少诚实，至少真的被人喜欢过。

这个月估计不会来更新了，因为没有情感上的波澜，我就没那么多更新的欲望。我今年还是想，有机会搬到前滩。

2024年2月26日

墨镜一戴，谁都不爱。

目前我的状态是，只要不看到不听到，其实也没啥了。我不想为了这么点破事继续内耗自己。我的工作比这个小男生重要一百倍——虽然没多少钱，但是是我生活的重要来源。

如今冷静下来，就觉得不值得。这个小男生自私又懦弱，他在我眼皮子底下和一个很普通的小女生勾搭在一起，还觉得可以骗过我。我是真的动了心，不然不会一直到现在都还没有完全放下。我现在觉得很恶心，就算我再喜欢他，我也觉得不可接受。

不过最近有一件更恐怖的事情——是的，恐怖。之前微博上有个小男生找我约炮，2016年的事情，那年他20岁。他最近又找到我，除了孜孜不倦找我约炮（我不太喜欢他不想约），告诉了我一件事，大概就是，他在逛我微博的时候，发现了另外一个小女生的微博，他就去点了赞，然后他们就约上了，还有很多细节。

现在的小女生玩的是真大。我一方面有一点羡慕，我觉得我想玩的她都玩了；另一方面有一点心寒，这个小女生我认识，也有接触，她心底里没有爱了，虽然她年纪很小。我认识她那一年她才21岁还是22岁，那个时候，还是有点单纯的，后面就彻底没有了。她对男女关系的理解，就是没有她睡不到的，这也没错，可是我还是停留在需要爱的阶段。

这些年在上海我碰到了形形色色的女人。我只能说，很多女人的自信心不知道是哪里来的，还有就是，女人在面对男人时候的底色，决定了我对这个女人的态度。很多女人就是把男人看得更重啊，这也没错，但是她们真的得到了男人的尊重和爱护么，只有她们自己知道。

我知道这件事情以后心情很差。因为我觉得为什么就连一个来找我约炮的男的，也会跟我身边的人搞在一起，我的人生注定就是三角关系么。我不想这样，因为感情里面是没有第三个人的，可是好多男人是贱货，好多女人也是贱货，他们一定要恶心你。

太惨了，我到底为什么要知道这些。老实男人有老实男人恶心你的方式，这种花货有花货恶心你的方式；女人也一样，也有各种各样恶心你的方式。你也不知道为什么，在你和第三个人里面，他们总是会跟第三个人搞在一起，然后又不放过你。

不过过了一个周末，我的心情就调节过来了。我身边还是有人对我好的，我也就靠着这一点温暖过活了。

2024年2月16日

没完没了没完没了。

现在办公室就三个人，我，那个小男生，另一个小女生。这个故事即将开始第三季，剧情和第一季没什么区别。我一点办法也没有，我也不知道要怎么办。我可以放弃，但是每天在我面前晃，我是真的有点受不了。

今天天气这么好，要是他们不在这里，我可能心情会很好。可是他们就在这里，我就有点堵得慌。我不是一个喜欢插手别人感情的人，而且我觉得我也没有做错什么，现在搞得好像我是做错事的那个人，我就有点尴尬。

我没有时间了。我四十岁了，我今年应该认真地思考要不要小孩，其他我根本就不想管了。极端一点说，现在如果世界毁灭，我大概也不会有什么遗憾。我真心对待过的人，没有真心对待过我。我遭受了无数的嫉妒，然后我从来没有真正地快乐过——2008年本应该是最快乐的时光，可是因为一些事情一直抑郁，最该给我support的男人，是个懦弱自私的村炮；后面碰到韩鹏，是真正开心过一阵子，所以他后面怎么对我我都没有恨过他；可是总体说来我没有真正的快乐过。

算了，不说了，去吃饭。今天天气真的不错，我的心情也不错。

2024年2月15日

今天来公司上班了，原因是天气不好，反正也没啥事，就来上班了。天气好我就去晒太阳了。

过年我在家呆了一天就回上海了，实在是觉得无聊。我开始觉得，弱者是越来越面目可憎——他们会以他们的方式恶心你，而你一点办法都没有。

比如我妈，我妈这么多年的重点就是我爸对她不好，可是我让她离婚她不离婚，我不知道她想怎么样。她觉得自己没有得到应有的待遇是没有生儿子，于是她生了我弟弟，然而结果就是我们的生活都变得很悲惨，她自己更惨。

你说她软弱吧，她其实对待我和我弟弟也有很粗暴的时候，比如我当时带她见过的男朋友，她第一反应就是阻止；比如我养了条狗，她第一反应就是送走。我后面觉得她跟我爸其实是一路人，也难怪他们不离婚。我不再同情她，我觉得她很享受把外人牵扯进来，一大家子的感觉，尽管我跟她说了无数次我讨厌别人到我们家来，没有用，她一边嘴上说一边还是那样做。

我本来也没有同情过我爸，现在我连我妈也不同情。我其实不太知道这种婚姻有什么意思。我们家一直很穷，他们好像也不觉得丢脸。我说既然不换房子就把家里弄一下，他们也不肯，意思就是要等我弟弟结婚。可是我弟弟结不结婚日子不都是要过吗？无穷无尽的负能量，然后你发现，人都是帮亲不帮理的，没有人会站在你这边。

最近还有一件事情让我感触很深，就是以前睡过的一个男人，他基本上属于全废，那方面，可是他不愿意承认，还叫嚣着要去警察局证明自己。我有一瞬间真的觉得绝望——为什么这么挫的人还能这么腆着脸装逼？一个屌丝中的战斗机，承认自己是个垃圾有这么难？不过他到最后还是勉强承认了自己不行。另一个绝望的瞬间，是这种所谓的上海的中产阶级男人（有不错的房子有很好的学历有不错的收入），你跟他稍微一走近，你才意识到他其实根本没碰过女人，他碰到的只是他们老家那种农民，以及上海的低阶女屌丝。一个正常女人，想要从这世界得到一点正常的男女关系的体验，是有多难，有多难。

绝望其实是从2008年就开始了。那时候刚参加工作，体验到的一切简直让人窒息。结果有人说那是因为冥王星进入了摩羯座blahblah，它会让你变成一个不一样的人——我确实变成了一个不一样的人，可是我不想变成现在这样啊，看人都是一副枯骨，有什么意思？

目前最大的心愿，大概还是能搬到前滩。我现在一点也不排斥小房子，我觉得小房子暖和。还有就是那没完没了的情感上的拉扯，我觉得也算是可以结束了。我现在就是想要不换个环境，不然真的有点内耗。

就还是觉得，人生太漫长了，其实快乐的时光并没有多少。

2024年2月9日

今天除夕。

早上起来把屋子收拾了下，然后给我妈打了个电话，然后开车来公司，然后准备吃个饭就回武汉。

昨天依然是心情很差，我总觉得我四十岁了，还总是很天真，很缺爱的状态。不过睡了一觉好很多。还有就是我那天看到一句话，说出生在射手摩羯交界处的人特别适合搞事业，我就很伤心，我其实适合搞事业，可是我偏偏去搞了感情。

接下来大概就是两条路，一条大概就是去搞个娃养娃，另一条大概就是继续这样。我也不知道为什么我总是经历莫名其妙的感情，而且每一次都伤筋动骨。到最后既没有感情也没有事业。

不过我还是坚信一切都会好起来。我自己也感觉一切都在好转。

2024年1月29日

今天早上极度焦虑。联系了一个国际辅助生育机构，跟我说，如果去美国生孩子，大概要50万人民币。我顿时不想搞了——我没那么多钱，PLUS我嫌去美国太麻烦。有时候我想要不随便找个人（我觉得还不错的精子）打一炮，搞个孩子出来算了，但是也只是想一想，我下不了决心。

我每个周末，窝在我的那个小公寓里面，内心其实觉得很无助——房子小生活体验就是很差。大的那个房子我又不想去住，而且有点远。还有就是，如果真的养孩子，我估计是不太能上班了，那经济收入哪里来。

感情上的拉扯我不想管了，就这么晃晃悠悠三年过完了，为了一个很青涩的小男生，而且他从头到尾没有坚定地选择我，而且从头到尾也就只有开始时的那么一点点甜蜜，连手都没怎么碰过，我居然留恋了这么久——我是多么可怜，我是多么地没有得到过满足。

上个礼拜我还在想，我可能要再一次失去这个小男生，他身边又有新的人，我内心很失落。今天早上看到一句话，很喜欢一个人是会坚定地选择的，我顿时就释怀了，他其实并没有那么喜欢我，我比较喜欢他吧，不过我也不想管了，我并不觉得就算他喜欢，他会为了我做出什么事情来。一个四十岁的女人还在谈情说爱是很幼稚的事情，可是我的人生不能缺少这点拉扯，不然就一点存在感也没有了。

我就一直在想，我如果有钱，去前滩买个房子（十年前心愿是世纪公园），然后就养个娃，人生也就这样了；现实是，最多我只能在前滩租个房子，然后如果小孩要上学我就得立刻想办法，反正总是那么残酷。不过时间反正是不多了，最晚最晚明年，我如果再不生，我就真的没孩子了。

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上周有个以前的男人过来找我了，再一次让我认识到，跟村炮在一起体验会有多差。真的，不是读了点书，有点钱，就不是村炮的，什么那种清北复交精英男，大多其实都是村炮，国外的也差不多，而且他们不会承认。我一丁点也不羡慕和村炮在一起的女人，一丁点都没有，只是我很可惜我自己。

就这么瞎过吧。我还是想尽量给我家里人更好一点的生活。

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周末我们公寓楼有人喊我打麻将，我过去看了一下，三对拉拉（每一对选了一个人上桌），还有一个女生我觉得是异性恋。我看那场面有点惊吓，同时我也是觉得，我真的有点厌倦社交了，老了，对各种奇形怪状的人毫无兴趣，心里想的，只是如何更好地生活。

2024年1月23日

昨天下午去泡了个澡，感觉好很多了，虽然依旧心情很压抑。

我觉得现在已经没有任何可以倾诉的渠道——别人都听不懂。所以还好有这么一个树洞。

回到家我仔细想了一下所有的过程，我觉得我真的还是太软弱太天真——退一万步，就算这段感情能有点发展，结果又会怎么样？我为什么总是会觉得，这个世界上，有人会为了我，对抗全世界？

总之我这几天一方面是难过一方面是焦虑。难过是因为长久以来没有得到过爱，这一次又是这样。焦虑是因为，我真的没有时间了，再不生孩子我就真的没有孩子了。可是我找谁生呢？

就，希望快点回家过年吧。最近是真的有点overwhelming。