2023年1月30日

过年回家了一趟。

先在仙桃呆了几天，然后去了下武汉，然后回上海。

具体感受就是：开弓没有回头箭，我本来想着上海混不下去就回去养老的想法破灭了，小地方人口密度更高。

爸爸妈妈都老了。人老了真的是没有办法，他们唯一的念想大概就是我和我弟弟能够结婚，而我唯一的念想是我能够有钱。

回到上海还是会觉得孤单，但是我也不是第一天孤单了。就算结婚我觉得也会照样孤单，以前我也不是没跟男人同居过，不合适的人在一起，心里的那种悲凉，我不想再体验。

看新闻说SAP要裁员，不知道会不会轮到我，我其实都可以接受。一方面继续混日子也可以，另一方面拿一笔钱然后做新的打算也可以。反正我是不会自己走的，能拿一点钱是一点。

目前为止回头看一下，最正确的决定应该还是留在上海，最错误的决定就是当时没忍住孤单跟村炮谈恋爱。人到四十，开始接受所有的一切都是命运的安排，即使这个时间点不这样，下个时间点可能也会这样，命中注定，也没有办法。

接下来的计划就是死守上海，想办法搞钱，还有就是很久没出国玩了，想出去玩。

2023年1月18日

明天我回家过年。

最近在抖音上看到一个哈尔滨的博主，爸爸尿毒症妈妈生活不能自理，老公陪她一直照顾父母，然后因为这个圈粉卖货。结果这次新冠，她的父母相继去世，还把她给她爸爸换肾的钱给花光了。

我这个人没什么同情心。我只是陈述这个事实，然后觉得，新冠有点像针对亚裔老人的种族灭绝，无情且高效。

我一直觉得人太多了，所以对于这件事情我也是持中立的态度。就看这次春运了，如果春运再来一波，那我只能说，以后的生活，烦恼没有尽头了。

2023年1月9日

周末又宅了两天。

这个疫情让很多人都不再出门，我呢，是每天都要出门的，但是明显感觉精神不足。一方面出门就要消费，另一方面，吃东西一个人还是没啥意思。

今年再坚持一阵子，我就能够缴满社保满十五年了，我一天班都不想再上了。我总觉得这事情不适合我，能坚持到现在已经是奇迹了。

昨天早上起床的时候，太阳光直射进来，我就忽然觉得买的这个小公寓还是蛮好的。我一直不肯离开上海，我觉得最主要的原因，还是因为，只要我留下来，那至少这个城市有一个人是像我这样的，否则，就一个也没有了——天晓得其他人是什么鬼样子的，我搬砖这么多年简直瞠目结舌。

总而言之上海必须要有正常人，比如我——这就是我的最真实的心理活动。

觉得我那个小公寓不错之后我就顿时觉得，可以再买公寓——其他人都说不要买，因为升值慢，可是房子是用来自己住的不是么。我觉得公寓也还蛮清净的。

其实社会的进步还是很慢的，甚至在倒退。不过我现在年纪大了，我也不想管了。上海人有多保守和传统我也不想说了，还好我在浦东，还好我永远不会那么保守或者传统，所以我一定要在上海活下来，不然这个城市就连基本的魅力都没有了。最好呢，我还能有孩子，这样我的孩子至少也会正常点，不会那么市井和狭隘。可惜我没有。。。

日光之下并无新事。我自从觉得这两年碰到的人是以前的翻版以后，我就再也没心情对人产生兴趣了，我觉得都大差不差，搞不好这帮年轻人还不如我当年碰到的。我现在唯一操心的，是我的养老问题。一个月几万块钱在上海根本活不下去。。。

2023年1月3日

我阳了。

奥密克戎真的是无孔不入，我稍微不留神，那天（2022年12月28日）我回了一趟临港，大概吹了点风，受了点凉，然后后来在办公室也没穿外套，就穿了两件单衣，然后到了下班的时候，就感觉不对了。

回到家我立刻洗澡，洗完澡上床，还是冷，后来又泡了个脚，然后一觉睡到天亮。中间身体发热，我测了很多遍自己发不发烧，都是不发烧。

第二天（2022年12月29日）早上我还起来了，跑到公司去把电脑拿了，当时我是觉得自己没发烧，大概就是感冒受凉。到了中午我就回家了，回到家继续睡。中间什么都没吃，吃了三个橙子。

第三天（2022年12月30日）早上，人感觉正常了，味觉变异了，吃什么都是怪味。

第四天（2022年12月31日）半夜，我饿醒了，胃部烧灼得睡不着，至此味觉开始恢复，我吃了一些东西，继续睡。

第五天（2023年1月1日），我起来煮了碗鸡蛋面吃，然后开始新年大扫除。剩下的时间我基本都在休息。

第六天（2023年1月2日），继续休息，呆在家里哪里也没去。

第七天（今天），在家办公，明天准备还是去办公室，在家又冷，效率又低。

经此一役，我的感觉，预防这个病毒主要是要保暖，再就是不能疲劳，意志力要坚强。稍微一软弱就不行了。

总而言之就还是没有躲过，倒在了跨年的最后几天。